tag:blogger.com,1999:blog-321104322012-01-12T12:01:56.082+02:00Poems, Lyrics, Ideas, Diaries, Scribbles and Fashet Khele2...Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.comBlogger811100tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-82291313954735211982011-02-10T11:20:00.002+02:002011-02-10T11:26:27.909+02:00<div style="FONT-FAMILY: Tahoma; FONT-SIZE: 14px" dir="rtl" align="right">أكبتُ الشوق بأعماقي<br /><br />وأسأله بوحشية لماذا أتيت؟<br /><br />ألم يكفيك البارحة بكائي,<br /><br />أم تراك عذابي اشتهيت.<br /><br />وعدت لتسرق النوم من مخدعي,<br /><br />وتسأل مخدتي كم عانت...<br /><br />وكم عانيت...<br /><br />أعرف أنك لم تحب سواي,<br /><br />لكنك بالأمس, جداً تماديت...<br /><br />فأني رأيتك إليها تنظر,<br /><br />واهتمام كبير...<br /><br />لكلامها أبديت.<br /><br />وجئتُ أستفسر تصرفك هذا,<br /><br />فإذا بدور البريء, أمامي أديت!<br /><br />أثرت حقدي وأشعلت غيرتي,<br /><br />وأمام الجموع,<br /><br />النقاش تفاديت!<br /><br />أما الأن فلن أصمت<br /><br />ولن أكتم غيظي<br /><br />فغير الحزن من السكوت,<br /><br />ماذا جنيت؟<br /><br /><br />(تصمت هي تحت وقع نظراته, ويتنهد مع ابتسامة ويقول)<br /><br /><br />أتعلمين أنك...<br /><br />أحمق نساء الأرض أنتِ يا صغيرتي,<br /><br />لكن حماقتاك الطفولية,<br /><br />تجذيني...<br /><br />وإلا لما عدتُ الى أحضانك وارتميت!<br /><br /><br />وأغرب النساء أنت يا حبيبتي...<br /><br />لكن غرابتك تبهرني,<br /><br />وتجعلني أٌكثر من قول "سبحان الله"<br /><br />فمن ذكر الله ومن شفتيك,<br /><br />ما بعد ارتويت!<br /><br /><br />مجنونة أنت,<br /><br />وجنونك يصعقني,<br /><br />يُشتتني,<br /><br />لكنه مجبول بحنانٍ,<br /><br />لطالما له ركعت وصليت...<br /><br /><br />مُشعوذةٌ أنت,<br /><br />وإلا لما تغلغل سحرك<br /><br />في جسدي,<br /><br />في عقلي...<br /><br />وأصبحتُ رجلاً,<br /><br />إذا ما سُئل عن ليلة القدر<br /><br />يخجل, وبِشغفٍ يردُ: لياليكِ أحييت...<br /><br /><br />فكفاكِ جنوناً,<br /><br />وقهراً وخيالاً...<br /><br />فأني من دونك يا معذبتي<br /><br />ما عرفتُ امرأةً<br /><br />وكل شهواتي لباقي النساء<br /><br />في نفسي,<br /><br />دمرتُ وأفنيت...<br /><br />وصرتِ أنتِ,<br /><br />الآمرة الناهية,<br /><br />ومالكة هذا الرجل,<br /><br />من رأسه حتى قدميه...<br /><br /><a target="_blank" href="http://www.nadaghrayeb.com/post/191/المرأة-الوحشية-التي-أعشق">http://www.nadaghrayeb.com/post/191/المرأة-الوحشية-التي-أعشق</a></div><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8229131395473521198?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-19527062336184412352011-02-10T11:16:00.004+02:002011-02-10T11:28:15.506+02:00<div style="FONT-FAMILY: Tahoma; FONT-SIZE: 14px" dir="rtl" align="right">منذ زمنٍ,<br /><br />لم أطعنك بقصيدة,<br /><br />ولم أُعرّيك في محرابِ كلماتي.<br /><br />منذ زمن,<br /><br />لم أتذوق جلدك,<br /><br />بحروفي وحركاتي..<br /><br />لم أفرش صدرك<br /><br />بأوراقي وكُتبي وابتهالاتي.<br /><br />لم أعبر حدود أنفك<br /><br />بأنفاسي وعبراتي.<br /><br />لم أرسم خريطة استيطاني<br /><br />على شفتيك... بأسناني.<br /><br />لم أحبو كطفلة شقية,<br /><br />في أروقةِ جسدٍ أحياني...<br /><br />لم أرمِ سهامي<br /><br />في عينين<br /><br />لو أردتُ قول الصدق<br /><br />لقلتُ قتلاني...<br /><br /><br />منذ زمن,<br /></div><div style="FONT-FAMILY: Tahoma; FONT-SIZE: 14px" dir="rtl" align="right">لم أصل بقلبك لدرجة الغليان<br /><br />لينفجر كبركان,<br /><br />على فمي,<br /><br />في دمي,<br /><br />من وجودي وكياني...<br /><br />منذ مُدة,<br /><br />لم أُذب شمعة حُبٍ<br /><br />على شرف أحزانك وأحزاني...<br /><br />ولم أخبر هذا العالم<br /><br />كم أهواك,<br /><br />وكم تهواني...<br /><br />وأن ثقتي بك قد صارت عمياء<br /><br />فلستُ بحاجة لشالٍ<br /><br />يلفُ عينايَ وأجفاني.<br /><br />منذ زمن لم أقل "أعشقك"<br /><br />على الورق...<br /><br />فإن أنساتك هموم الدهر<br /><br />طعمها...<br /><br />فالورق لن ينساها,<br /><br />ولن ينساني. </div><div style="FONT-FAMILY: Tahoma; FONT-SIZE: 14px" dir="rtl" align="right"><br /><a target="_new" href="http://www.nadaghrayeb.com/post/190/منذ-زمن">http://www.nadaghrayeb.com/post/190/منذ-زمن</a></div><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-1952706233618441235?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-17673190389769431962011-01-04T06:02:00.007+02:002011-01-04T06:30:01.073+02:00On 19.12.2010 I launched my baby personal website: <a href="http://www.nadaghrayeb.com/" target="_blank">http://www.nadaghrayeb.com/</a>. It contains most of my Arabic poems, lyrics and writings that I have published in this blog and in addition to new works.<br /><br />I have never published my real name before launching my website. So let me introduce myself to you.<br />I'm Nada Ghrayeb = ING<br />[+ 4 leb which is my blog name: ing4leb.blogspot.com ]<br /><br />I will keep posting here and there to let you be updated about my new posts.<br /><br /><br /><div align="center"><blockquote><div align="center"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"><strong>أكتُب... لأحيا</strong></span></div></blockquote></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-1767319038976943196?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-14549143885889499122008-11-26T13:44:00.000+02:002008-11-26T13:46:34.361+02:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">بأطراف أصابعي لامستُ وجهك<br />وعلى خدك الأيمن طبعتُ قبلة<br />قلت لي يا فتاة ويحك!<br />كأني على بعدِ خطوةٍ من الجنة.<br /><br />تعالي يا ريحانتي ويا قدري<br />سأبني لك على شفتي بيتاً<br />لتسكني فيه, وتلعبي..<br />وتقطفي الثمار<br />وتجمعي الأقمار<br />وتحرري الأسرار<br />وتكوني القائدة وأنا الفيلق...<br /><br />تعالي, تدربي على جسدي النحيل<br />واجعلي منه بطلاً قتيل<br />خذي مني الحنين<br />وارجعي بي الى بطن أمي<br />أريني زهوة السنين<br />وخريطة صدرك في لعاب فمي<br />دعيني أشمك<br />دعيني أضمك<br />اجعلي مني نورساً لأطير<br />قولي لي أن الموت حقيقة مؤكدة<br />وأنتِ حقيقتي والمصير<br />دعيني أرشف من عينيك قهوتي الصباحية...<br />ومن هيكل أنفك شايٍِّ الأخضر<br />ومن شفتيك نشوة أبدية...<br /><br />أتركي الليل يطول<br />والحب يثور<br />والقلب ينبض<br />دعي الآه تعلو<br />وأعلو معها....<br />ضعي رأسي على ركبتيكِ<br />وأتركيني هناك أكبر وأشيب...<br /></div><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-1454914388588949912?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-43115630263315145882008-10-12T11:00:00.008+03:002008-10-12T11:21:48.955+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_lurVDBnrduw/SPGzRnsFHXI/AAAAAAAAACs/hFDZRPrsEEU/s1600-h/madwoman2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5256179355411094898" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lurVDBnrduw/SPGzRnsFHXI/AAAAAAAAACs/hFDZRPrsEEU/s200/madwoman2.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;"><strong>منعني ضعفي عن البوح بالأتي</strong><br /><br />- أنني إنسانة يحكمها ضياع ذاتي, قد بدأت بفك شيفرته المستحيلة.<br />- أنني أحوي قلق متفاوت في نسبته ومتعلق بالحالة النفسية التى أعيشها لكنه ليس مزمن.<br />- أنني أرى قوتي في إيماني, وضعفي في جهلي.<br />- أنني أبحث عن حقيقة تدعى: " لماذا؟". وأعرف أن جوابها قائم وله أسبابه وسيأتي يوم يكشف قناعه.<br />- أنني أخاف!<br />- أنني أقوم بتأجيل الكثير من أفكاري. وأندم على تركها لأيام ربما ستمحيها من ذاكرتي.<br />- أنني لا أكره الحياة وحتى في أحلك الظروف. لكنني أشعر أحياناً حتى في أيامٍ تخلو من أي حزن, أتمنى أن أنتهي.</span></div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;"><br />من اليوم والى أي يوم باقٍ سأتحدك يا ضعفي وسأكسر شوكتك وأطحن عزتك وسأرمي بك الى أسفل وأحقر ميادين الهزيمة... فانتظر بئسي في أي لحظة, فإما أن أجرفك بخطري وإما أن تُلبسني أقنعتك الى أبد الأبدين!!</div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4311563026331514588?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-5735634954127217022008-10-09T15:50:00.006+03:002008-10-09T16:08:43.821+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">بعد غياب دام حوالي السنة وأربعة أشهر عن هذه المدونة التي أُدخلت لعزلة مزاجية ومؤقتة. الأن عادت لتقول ما لديها وتعبر عما يجول في خاطرها...</span><br /></div><span style="font-family:Tahoma;"><div dir="rtl" align="right"><br />لذا اسمع يا رضا وتأمل...</div><br /><div dir="rtl" align="right"></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5255140108769714706" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lurVDBnrduw/SO4CFgQgYhI/AAAAAAAAACQ/ds52ylKLanY/s320/smilingWoman.jpg" border="0" /></span><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;"></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-573563495412721702?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-7721492316574679892007-06-08T15:05:00.004+03:002008-10-09T14:22:45.376+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">اشتقت إليك, فأخبرني متى سأراك؟<br />ستعود اليوم أم سيطول الفراق؟<br />أغوص بقلبي فلا أجد مكانأً يخلو من لوعة الإشتياق<br />تعبتُ, جننتُ, تبأً لك!! متى سأراك؟؟<br /><br />مللتُ التفكير مللتُ التحليل!<br />ولم أجد يوماً من دونك بديل<br />فأنت الحبيب وأنت الخليل<br />وأنت من علمت شفتي التقبيل...<br /><br />نبضاتُ قلبي تسأل وتقول<br />أأنا المجنونة أم هو المجنون!<br />بحثتُ كثيراً عن جوابٍ معقول<br />ولم أعرف من منا عن هذا البعاد هو المسؤول؟<br /><br />أضيع وأعود!<br />وأسأل نفسي كم وعداً قطعت! وصار مفقود!<br />اقسم أني أسامحك على كل تلك الوعود...<br />لكن برحمة أباك وأُمك! أخبرني متى ستعود؟<br /></div><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-772149231657467989?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-7603279957931654412007-05-12T10:22:00.001+03:002008-10-09T14:56:31.308+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">سيوفُ فوق رؤوس الشعب<br />ونفسٌ يُقلق رِضها الرعب<br />عيونٌ تفسرُ معنى الكعب<br />لتشفي شهوة أنين القلب<br /><br />باختصار!<br />خوفٌ, جزع وفساد<br />قد مد طريقه في البلاد<br />فهل سنعيش قصة عاد<br />ونقتل نبياً في بغداد!؟<br /><br />عروبة؟ عروبة! عروبة...<br />اسمح لي أن أقول أُكذوبة<br />وإن لن تسمح!<br />لا يُهم...<br />وإن لن ترضى!<br />لا يُهم...<br />هل ستكرهني؟<br />لا يُهم...<br />هل ستحبني؟؟<br />لا يُهم...<br />فقلبي ما عاد مُلم<br />إلا بقصصٍ من تلك الحرب<br />وبمأساةِ هذا الشرق.<br />فُتِك دمه في جوف الأرض,<br />فنبكي يوماُ ونضحكُ شهر.<br /><br />وهذا واقع وهذا قهر!<br />وأني سئمتُ هذا الدهر<br />فأتركني أحلمُ<br />بلونٍ زهر<br />ودعني أهرب<br />كلمح البرق!<br />ففي غيابي أو وجودي!<br />ما من تغيير...<br />وما من فرق!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-760327995793165441?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-19537013233833897322007-04-26T22:07:00.002+03:002008-10-09T14:59:27.228+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">عندما تُسلم عليّ, شُد علي يدي ولا تفلتها بسرعة. ففي تلك اللحظات البسيطة تكون خطوط يدي الجائعة غارقة بالعبور فوق أخاديد يديك لتصل الى أعمق نقطة تواصل حسي وأعلى نقطة تواصل روحي.<br /><br />إذا أردت معانقتي, عانقني بلطف, دع قلبي يقف بشكل متوازي امام قلبك وقل له أن يشحن روحي بعطفٍ لا مثيل له وحب لا حدود تمنعه.<br /><br />كم أنا جائعة لعينين طيبتين, لا يطفو على سطحهما سوى الشفافية والصدق ولا تختبىء في جوفهما سوى الأمان والرقة.<br /><br />كم أنا جائعة لعقلٍ لا يحاسبني لأنه عاقل. بل يرشدني لأنه مؤمن ويُرني الحق لأنه مُدرك.<br /><br />كم أن بحاجة لروحٍ تحيطني وأُحيطها. لروحٍ لا ترى الكون ساحة قتال ودماء. بل جنة علمٍ وتأمل وإيمان.<br /><br />كم أنا جائعة لصديق يُصادق روحي التي استوحشت الوحدة والمظاهر, لصديقٍ يرى نفسي ببصيرته وليس ببصره.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-1953701323383389732?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-45801015494048594372007-04-14T09:59:00.000+03:002007-04-14T10:15:22.501+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:130%;">نادتني الجبال<br />نادتني البحار<br />نادتني السفن والأسفار<br />نادتني الغيوم والأمطار<br />ولم أسمع!!<br />صرخت بوجهي كل البيوت<br />كل الصخور<br />كل الهضاب<br />ورمل بيروت<br />ولم أتأثر!!<br /><br />نادني قلبك في مساءٍ ما.<br />في زمانٍ ما.<br />على أرض ما.<br />فانهز كياني<br />وسقط خوفي.<br />اكتمل قمري,<br />وسطعت شمسي.<br />وصرت أنت هناك...<br />وطني, حبي, عطري وأنفاسي<br />وأصبحت لي كل الحياة.<br /><br />أحبك... أقولها بالفم الملأن!<br />وأحب نفسي لأني أًحبك,<br />بهذا الحنان.<br />أريدك كعطش المولود للأكوان<br />أريدك كحاجتي للهواء والماء.<br />أودُ لقياك في النهار والمساء<br />وأحلم... وأحلم...<br />بك... بذراعيك,<br />تسرقني من غربتي, من<br />كأسي الذي طفح بالأحزان.<br /><br /><br /></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:130%;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:130%;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:130%;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:130%;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:130%;">الى <a href="http://clozblog.blogspot.com/"><span style="color:#cc0000;">كوكو</span> </a>تعقيباً لحالة <a href="http://clozblog.blogspot.com/2007/04/man.html"><span style="color:#cc0000;">حُب</span></a>.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4580101549404859437?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-45617841113993921532007-04-08T09:32:00.001+03:002008-10-09T15:00:13.567+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">أضربني بسهمٍ في الأعماق<br />وقل لي إنك لي مُشتاق<br />وأن حياتك من دوني<br />كبائع أخرس في الأسواق<br /><br />أخبرني كيف تقيس الأرض<br />الطول قلبي وروحي العرض<br />والعمقُ ينادي بنغمةِ شرط!<br />أحبها! أكثر! فحُبها فرض...<br /><br />أُكتب اسمي بقصص الجن<br />وقل لي أنني بنت الفن..<br />وأن قصائدي كالأعصار<br />يُثير الدنيا إذا حرباً شن!<br /><br />ذكرني بيومك في سيناء<br />من فاه الشمس سقط الماء!<br />عندما صرخت بصوت عالٍ<br />وقُلت تُحبُني في الأنحاء...<br /><br />والآن هيا نُذيب الشوق<br />ونُشغل فينا حواس الذوق<br />تقدم نحوي كالأمطار<br />وبرهن! حُبك جنوناً صار... </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4561784111399392153?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-23742369319494258562007-04-04T21:52:00.000+03:002007-04-06T13:41:54.278+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">لن أرضى بغير عيناك سفينة<br />أُبحر بهما الى أبعد مدينة<br />وأرمي بها أفكاري الحزينة<br />لأرجع إليك بحبِ وزينة<br /><br />فهل ستقبلها مني؟<br />حُب وزينة وأماني كثيرة<br />وأيضاً أغاني عديدة<br />قمتُ بتأليفيها على أوزانِ متينة<br />لا تنكسر حتى لو جلست عليها فتاةٌ سمينة<br />لا لا لست أنا بالسمينة<br />فأنا وزني كخف الريشة<br />وشعري تعبق منه روائح ياسمينة<br />إذا رأوني النحل ظنوا أني زهرة وديعة<br />صدقاً أنني لا أكذب بل أقول الحقيقة<br />وهل تكذبُ فتاةٌ صغيرة ورقيقة<br />مثلي أنا.. أنظر قد أحمر خدي كتفاحة أصيلة<br />حسناً إذا ضقت ذرعاً من قصصي السخيفة<br />أغلق هذه النافذة في لحظة وجيزة<br />قبل أن أطحن رأسك بمزيدِ من أخباري العتيقة </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">P: </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;"><br /></div></span><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;color:#ff6666;">تحديث: </span><span style="font-size:130%;"><span style="color:#ff6666;">بقلم </span><a href="http://ferasothman.blogspot.com/" target="_blank"><span style="color:#ff6666;">فراس</span></a><span style="color:#ff6666;">.</span> </span><span style="font-size:130%;"><br /></div></span><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">كلما نظرت لعينيك أبصرت فيهما السكينة<br />لطالما حلمت بالحرية و لكنني أفضل أن أبقى في عينيك سجينة<br />كثيرة هي العيون التي ترمقنا لحظة ما نكون معا ً كما لو أنها تستكثر الحب علينا وسط قسوة الحياة و صخب المدينة</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">فأعود و ألتمس الشجاعة من نظراتك و أمسك بيدك و أمضي فقد قررت أن لا أهاب عيون الناس ما دامت أفعالي رزينة </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2374236931949425856?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-66178448941610632062007-03-25T22:26:00.000+03:002007-04-08T09:39:51.474+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:130%;">أبصرتُ الحب بين يديك<br />وتهتُ بعيداً في شفتيك<br />في ليلي الأكحل هربتُ إليك<br />فعانق روحي بالله عليك<br /><br />أحببتك حتى وصلتُ الشمس<br />فقدتُ بحبك حواسي الخمس<br />ما عدتُ أُفرق بين الهمس<br />وبين طبول الحراسِ<br /><br />أًحبك حتى أبعد كون<br />وأحبُ جداً ليالي الصوم<br />ففطوري دوماً كل يوم<br />من تمر خديك جميل اللون<br /><br />عشقتُ جنوني في عينيك<br />ورحتُ أبحثُ في شفتيك<br />عن روح امرأةٍ تجوبُ الليل<br />وتسأل أكثر ماذا لديك؟<br /><br />خصل شعري تسألني أين<br />قد ذهب عني بهيُ العين<br />إن لن يأتِ سيعلو الدين<br />والفائدة تكون في القبلٍ<br /><br />أنت حبيبي أنت العمر<br />قد طلبوا مني جمع الرمل<br />لن أنهي يوماً فعل الأمر<br />أتظن سأُُنهي....<br />حبك!!<br />من!!<br />قلبي!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6617844894161063206?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-72967344490544322592007-03-23T14:57:00.000+02:002007-03-23T15:28:31.370+02:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;">تلبيةً لطلب صديقتي <a href="http://www.khawwta.blogspot.com/" target="_blank">خوتا </a>أقدم جوابي وأشكرها على هذا الموضوع الحاضر الغائب.<br />***<br /></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;">الدين هو دستور مؤلف من قواعد سليمة ووسائل متوازنة جزء منها مبني على الفطرة تساعد الإنسان على عيش حياة صحيحة يقوم من خلالها بممارسة عبادات قد فُرضت عليه أو طُلبت منه والهدف من خلالها إرضاء خالق كل شيء الذي بعث بالأنبياء والرسل لهداية الأمم وإبعادها عن الجهل والخطيئة. وقد كان الدين نتاج هذا الأنسان الذي عرف الحق فعلمه لغيره ونشره ليصل الى مجتمعات أكبر وأشمل...<br /><br />يتضمن الدين خُلقيات, عادات, أساليب معاملة, ووصايا. إذا مشى الإنسان على أساسها فلن يجد للشر طريق الى نفسه. إلا أن هذا أقرب الى الإستحالة منه الى الحقيقة في مثل هذا الجو التي تعيشه المجتمعات. والتى لا بد أن يصل كل منا شيْ من ما تحويه من الفساد والخطيئة. والمضاد لذلك هو مستوى وقدرة هذا الإنسان في التحكم بنفسه لعدم دخول هذه الدائرة السوداء.<br /><br />الفحوى في الدين هي أن كل هذه الطرق والأساليب التي قدمها لنا هي عبارة عن وسيلة للتقرب من الله. وذلك من خلال عمل, مساعدة, معاملة, صلاة, حوار وحُب. بكل عمل يقوم به الإنسان وقدم به الخير لنفسه ولغيره.<br /><br />إذا توجهنا الى نقطة تأثير الدين على المجتمع والحياة السياسية. فسأطرح سؤال بسيط هنا. ما هي أساسات الحياة الإجتماعية والسياسية؟ الجواب: العدل, المساواة, إحترام الفرد للأخر... والعديد غيرها. حسناً: ألا يوصي الدين بمثل هذه الأشياء؟ الجواب: نعم.<br />إذن, الصيغة متشابهة. لكن لماذا لا نرى تأثيرا لها في معظم الأحيان؟ وجوابي هو التالي.<br /><br />في لبنان لا أرى أن الدين يؤثر بطريقة إيجابية أبداَ. لأن الذين يدعون بأنهم يعملون على أساس الدين ما هم إلا منافقون وليس للدين مكان في عالمهم. دينهم هو التعصب. دينهم هو المصلحة الخاصة والغاية الشخصية. لقد تركوا مبدأ الدين جانباً وجعلوه الدين "الكلمة" مبرر للوصول الى غايات الدنيوية بأي طريقة أو وسيلة. وأكبر دليل على ذلك هي الحرب الأهلية اللبنانية. التي فقد فيها اللبناني دينه وضميره وخوفه من الله وسيطرت عليه فكرة: أنا سأبقى وغيري يموت. وما همي إن كان الشخص الذي أقتله ابن ديني أو ابن بلدي!<br /><br />إضافة الى ذلك في لبنان لا أستطيع فصل الحياة الإجتماعية عن السياسية فهما ملعقتان تُسكبان في فم طفلِ واحد قد ولد وتغذى على لونهما. وما بالك لو دخل الدين ثالثهما فهكذا نزيد الطين بلة. لكن للتوضيح لو كانت تربية الأولاد مبنية على أساس ديني صحيح وغير متعصب لكان الحال أفضل بكثير. لأن الدين يستطيع أن يُعمر ويؤثر على كل تصرفات الفرد بصورة إيجابية. كما أنه يستطيع أن يدمر ويسحق كل شيء إذا مارسه شخص متعصب وفاسد.<br /><br />الحل: هو الإنسان نفسه. التغيير يبدأ عند كل شخص منا.<br /><br />تعليق خاص: لست متخصصة في أموار الدين وما زلت أجهل الكثير منه. إلا أن هذه المعرفة البسيطة كونت في قلبي شعور بالإيمان والرضى والاحساس بأنني لم أولد من دون هدف. بل ولدت وأعيش وسأموت من أجل هدفِ سامِ يحتل مساحة كبيرة في كل عمل أقوم به من صغيره الى كبيره والهدف هو حب الله. وهذا الهدوء النفسي الذي أحيا به هو مخلصي في كل المجالات وكل المواقف. وأن جدُ راضية بذلك لأن ما أسمعه وما أراه من أناس لا يعرفون ما سبب وجودهم على وجه هذه الأرض يُشعرني بمدى الجهل الذي يتخبط بأعماقهم ونفوسهم. </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7296734449054432259?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-32605203317837955182007-03-17T10:10:00.000+02:002007-03-17T10:37:05.945+02:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;">أترى تلك الثلوج المتساقطة هناك<br />أنها بقايا من دمعي السافل.<br /><br />أترى تلك الأمواج المنتشرة على الثياب!<br />إنها بعض ألوانٍ من سُمي القاتل.<br /><br />لا تبتسم... أنظر...بعد<br /><br />أترى ذلك الزجاج المتكسر في الأنحاء!<br />أنه شظايا من دمي الضال.<br /><br />لحظة... وأيضاً<br /><br />أتلمح عنقود العنب المائل الى الإصفرار!<br />تغير لونه عندما شعر مني بالعار.<br /><br />أتسمع عويل النساء المترنح في الأصداء!<br />أنه فرحهم الذي حولته بكيدي الى أحزان!<br /><br />حسناً قبل أن تهدأ من روعي بأساليبك الخاصة...<br /><br />أتشعر بأنني فقدتُ الضمير, فقدتُ الأحساس والأخلاص؟<br />وكيف لا وقد أجرمت بقلبي وقتلته أمام جميع الناس!!!<br />أصبحت إنسانة بلا قلب! دمي سافل, سمي قاتل, ودمي ضال!<br />أصبحت إنسانة بلا روح, ترى السعادة في الجروح..<br />لا... لا تلمس يدي فلم يعد ينفع إليك الرجوع..<br />لم أعد أدري ما معنى التسامح والقنوع...<br />فابتعد الى أبعد حدود, قبل أن نفسي تجوع!<br />يا مسبب جرائمي والدموع...<br />وتصبح ضحيتي الثانية, إحذرني! فأنا بلا قلبٍ ولا روح!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-3260520331783795518?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-68528215534437173632007-03-09T22:23:00.000+02:002007-03-09T22:31:45.974+02:00<div align="center"><strong>قلبي الجبان</strong></div><div align="center"><strong>يطلب الحنان</strong></div><div align="center"><strong>من خائن كان</strong></div><div align="center"><strong>في حياتي في يوم من الأيام</strong></div><div align="center"><strong>يا سلام ما هذا الكلام</strong></div><div align="center"><strong>أعقلي نام</strong></div><div align="center"><strong>وذهب في المنام</strong></div><div align="center"><strong>وطار في الأحلام</strong></div><div align="center"><strong>يا سلام يا سلام</strong></div><div align="center"><strong>مضحك أنت يا إنسان</strong></div><div align="center"><strong>ترى الحق بأم العين</strong></div><div align="center"><strong>وتكمل دوماً في العصيان</strong></div><div align="center"><strong>ومن ثم تزيد اللوم</strong></div><div align="center"><strong>على هذا الزمان</strong></div><div align="center"><strong>يا مسكين أيها الزمان</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6852821553443717363?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-58576905482627996822007-02-20T20:47:00.002+02:002008-10-09T15:02:14.657+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">أهدأ!<br />أنصت!<br />وتأمل!<br /><br />أعطني دمعة من عينيك<br />واسكبها على جبهتي<br />دعها تسيل الى قدميّ<br />وترسم طريقها على جسدي<br /><br />والآن أحفر في شفتيك<br />أخاديد على الدربِ<br />لا تنثر شوقاً من خديك<br />ركز في عملٍ مُجدي</span><br /><span style="font-family:Tahoma;"><br />عندما تنتهي قل انتهيت!<br />وارمي بنفسك في البحرِ<br />لا تسألني لماذا وكيف<br />سؤالك كالجبل على ظهري<br /><br />أنت كاللعبةِ بين يدي!<br />واللعبة لا تسل ما الخبرِ؟<br />لا تفسر ماذا لديك!<br />وافعل ما طلب في الأمرِ<br /><br />سأكون شاكرة لو أمضيت<br />كل حياتك في قربي<br />لكني مللت من شفتيك<br />المتشردة على قدمي<br /><br />كنت حقيراً صغير العين<br />كنت ذليلا بلا نظرِ<br />وأنا محتاجة الى رجلٍ<br />يريني الموت في شطرين<br />في القربِ وفي البعدِ.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-5857690548262799682?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-5806159722913471502007-02-16T22:45:00.001+02:002008-10-09T15:03:03.333+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;font-size:100%;"><strong>سامحونا عل تأخير, بس إنو بتعرفو أوقات ما بتزبط معو الواحد وبينجبر يبعد ويتخبى شوي.<br />هل كم سؤال لي كانوا شاغلين بالي أنو مشي الحال فشيتولي خلقي ويسلمو لكل واحدة وواحد جاوب بشكل خاص وكل واحدة وواحد قري بشكل عام.<br /></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>وهيدي بعض الجمل لحبيتا كتير وفضلت أنشرها ببوست.</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:courier new;"><br /><strong><span style="font-size:100%;"></span></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:courier new;"><strong><a href="http://ibnbintjbeil.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Ibn Bint Jbeil</span></a><span style="font-size:100%;"> </span></strong></span></div><div dir="ltr" align="left"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"na5af kayfa nata2aqlam fi lubnan. laqad ta3awwadna huna 3ala absat darajat el-nitham el-madani wa el-7uquq domn el-qanoon, fa kayfa nata3awwad fi lubnan 3ala thaqafat el-fasad, wa el-wasta, wa el-ta2ifiyya, wa el-fawda el-madaniyya, wa 3adam wujood absat el-qawaneen el-madaniyya."</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><a href="http://atlascenter.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">A.adam</span></a><span style="font-size:100%;"> </span></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-size:100%;">"لا اعتبر نفسي لا مذنب ولا مقصر ولا حتى مواطن لا يبالي ولكن اليد الواحدة لا تصفق."<br /><br /></span><a href="http://mysteriouseve.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">EVE </span></a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-size:100%;">"بتخيّل إنو لازم ينعطى شويّة دفع للحركات المدنيّة، وعدم تصوير الصراع على أنه صراع طائفي، بينما هو في الواقع يقوم على مصالح دول. بس إنو ما بعرف ليش نحنا هيك بهل المنطقة. يعني بيتخانقوا بين بعضهم بلبنان، وبفلسطين، وبالعراق ووووو، وفي ناس عم تفرك إيديها وتتضحك."<br /><br /></span><a href="http://khawwta.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Khawwta </span></a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"ولا مرة فكرت هاجر ولابسمح لحالي فكر بالهجرة، والسبب إني ما بعرف إتنفس غير هوا لبنان لو كان ملوّث." </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:courier new;"><strong><br /><span style="font-size:100%;">"الإتهام موجه لكل المسؤولين اللي حرقوا البلد بالماضي، ولكل اللي عم يحرقوه بالحاضر، غنو اللي ما قتل عالهوية بالماضي عم ياخد حصتو هلق."<br /><br /></span><a href="http://all-seeing-eye.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">All seeing eye</span></a><span style="font-size:100%;"> </span></strong></span></div><div dir="ltr" align="left"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"we will never go back to Lebanon, not because we hate our country nor because we lost hope but only because we and all other lebanese got used to travel, and consider lebanon as a house or an appartment to which we go back after work to have some vacation or relax."</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong><a href="http://yalatifoltof.blogspot.com/">RAT </a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"خليني احكي عن فرنسا. كل شي ! أشعر بقيمتي كبني آدم كإنسان، في لبنان أشعر احيانا إني حيوان.. تقدير قيمة الوقت، التواضع الذي تعلمك إياه مدينة، قد تبدين فيها كنملة بين ملايين الرؤوس، بعيداً عن عنجهية اللبناني الذي يفهم في كلّ شيء و هو ربّها، و هو أفضل عرق وجد في هذا الكون و هو يا رب تسامحني بيسوى... على اللي عم يعملو بحاله و باللي ما بيفكّر متلو. في "الاغتراب" تعلمت ان اعيش كمواطنة لا يضيع حقها ابدا و بالمقابل عليها واجبات لا يجب التهاون بها.. و مليون سبب آخر. أنا لست في الغربة،أنا في مكاني الصحيح." </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"هذا بلد لا يعرف كيف يستثمر خبرات ابنائه خصوصاً الذين عاشوا فترات في الخارج و اكتسبوا مهارات و خبرات جديدة ..إنه يخافهم، يحقد عليهم و يحاول تحطيمهم إذا ما عادوا إليه.. " </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong><a href="http://achinar.blogspot.com/">Achinar </a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"لأني ما تركت لبنان بخاطري. حاسي إنو في حدا دشرني... " </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"الإستثمار بلبنان, الإستثمار بلبنان, الإستثمار بلبنان." </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong><a href="http://hilalchouman.blogspot.com/">Hillz </a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"إلى العالم اللي انتخبوا مجلس النواب. اللي نزل وانتخبن ما ينق. أنا شخصياً طلعت بطاقة انتخابية وتفرجت عليا . بعدا خلنج. لو كانت الورقة البيضا يعترف فيها كنت نزلت حطيتا بالصندوق. بالمناسبة إمي نزلت بآخر انتخابات ونزلت ورقا سودا. قال كتير عليهن الأبيض. " </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"العمل باتجاه العلمانية. ساعتها مش كل ما بيجي مستثمر منطفشو بسبب المحاصصة ولأسباب لها علاقة بالتوازن الطائفي. مسيحي كويس بس ناقصنا بعد واحد مسلم. يلا بلاه. شو عليه. التوازن البلد أهم." </strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong><a href="http://blackpearl-diala.blogspot.com/">Diala </a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"ما زلت أبحث عن وطن يعترف بي يشبه ذلك الذي ترسمه ريشة والدي في لوحاته أو ذلك الذي تصفه والدتي في حكاياتها. "</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong><a href="http://www.moujarradkalam.blogspot.com/">Ghida </a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-size:100%;">"بهاللحظة هيدي بالذات، الوطن هو امي وبيي وخياتي الاتنين وبيتنا والذكريات، وأهم شي هالاحساس بانو مني لوحدي. انو فيه سند، انو اذا صار لي شي رح لاقي حدا حدي. أكتر شي بيخوفني مثلاً اني موت بالغربة. هالسؤال بيشبه سؤال الأمومة التقليدي، مين هي الأم، اللي بتخلف ولا اللي بتربي... من هالمنطلق، بعتقد انو الوطن هو الاتنين، هو مطرح ما بتخلقي ومطرح ما بتحسي بإنسانيتك. واذا انتفى أي شرط من الشرطين، يصبح الشعور بالانتماء منقوصاً."<br /><br /></span><a href="http://www.moujarradkalam.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Sawsan </span></a><br /><br /><span style="font-size:100%;">"أنا يا عزيزتي لم أعرف يوما ما هو المعنى الحقيقي للوطن..وسؤال الوطن يكاد يكون من أكثر الأسئلة المحرجة والشائكة لي على الصعيد الوجداني وإن كنت لا أتردد في الإجابة عنه أبداً ..من وين أنت؟ من فلسطين..والحقيقة إننا فلسطينيوا الخارج) حين نتدخل في الشؤون الفلسطينية يقال لنا من أنتم حتى تحكموا علينا وانتم في الخارج وكأنه كان ذنبي أن حدث ما حدث وأن نزح أجدادي في يوم من الأيام إلى بلد آخر..أما حين نبدي أرائنا في الشؤون اللبنانية فنتهم إيضاً بالتدخل ومحاولات زرع الفتن ولأكن صريحة معك إنني شعرت في يوم من الأيام أننا سبب لأي كارثة تحدث في لبنان وحتى في العالم فمحور الصراعات الشرق أوسطيه سببها القضية الفلسطينية وجميع القضايا العالقة في العالم لا تحل إلا بحل القضية الفلسطينية، يا له من عبء ثقيل (عن جد أحيانا بفكر ما يقبرونا ويرحوا الدنيا منا!!)..وحتى المكان الذي ولدت فيه لا أعتبر أكثر من مقيمة أو زائرة..فمن أكون لا أدري ولا أعرف! "</span></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-size:100%;">"ومع ذلك كله سيبقى حبى لفلسطين الوطن الحلم..وحبي للبنان الوطن اللقاء.. "<br /><br /></span><a href="http://www.colddesert.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Ahmad </span></a><br /><br /><span style="font-size:100%;">"للمغتربين؟ يسعدكم ويبعدكم لأنه ما في أمل (في سيبان). "<br /><br />"الوطن هو المكان الذي ندرس عنه في كتب التربية المدنية (العفنة) ونقضي باقي عمرنا بالبحث عنه دون جدوى."<br /><br /></span><a href="http://doha-echoes.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Doha </span></a></strong></span></div><div dir="ltr" align="left"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"well i have to say honestly that Lebanon is a valued word, i cant merely compare it to love and support, but to pride and glory."</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><a href="http://www.afifa80.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Linalone </span></a><br /><br /><span style="font-size:100%;">"مع كل قرفي و غضبي (أنا و غيري) و تعصيبي و حزني، بحبك يا لبنان. بحبك بالرغم من كل تناقضتك، بحبك متل ما انت، بقول بدي هجّ، بدي هاجر، بس وين ما كنت(أنا) بحبك و كيف ما كنت (أنت) بحبك. "<br /><br /></span><a href="http://krysche.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Krys </span></a></strong></span></div><div dir="ltr" align="left"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"I am 24 years old and it's been 24 years that I am hearing that it's a transition phase, things will be ok and the country is going to rise once for all...and where is the country now???"<br /><br />"... wondering "why am I leaving, I wanna stay, hell with studying and everything"....But I beleive we have a life to live, a career to manage, and life's too short to sit down and just wait for things to get fixed up."</strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong><a href="http://clozblog.blogspot.com/">Coco </a></strong></span></div><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="font-family:courier new;"><strong><span style="font-size:100%;">"أما بالنسبة لإلي شخصيّاًً، ما كان بدّي بولا أيّ شكل إترك حياتي وإخواتي وأصحابي وقلبي وغرامي بالزوق تإجي على بلد في قرايب ما بعرفهن وما بيجمعني فيهن إلاّّ إسم العيلة... بس ألّله ما كان رأيو على رأيي وجينا... على كندا... "<br /><br />"هل أفكّر بالعودة... إذا مش مع كل نفس باخدو ومع كلّ رفّة جفن، أكيد بفكّر بالرجعة عالبيت مع كل خفقة قلب. صارلي عشرين سنة إلاّ سبع أسابيع بكندا وبعدني عايشة حياتي هون على أساس إنّي مش مطوّلة (<span style="color:#cc0000;">اليوم بيصيرو 21 سنة يا كوكو – 16-02-</span><span style="color:#cc0000;">07</span>) "<br /><br />"إيه أكيد بقدر ساعد. انشاألله ردّ على تلفون بمكتب أو بشركة أو بمنظّمة عم تشتغل جدّيّاً على رفع أقتصاد وبنيان بلد وشعب على مستوى بقيّة دول العالم. صحيح ما صارلي إتعلّم كتير وآخد شهادات عالية بس أكيد في كتير مجالات عايزها لبنان غير دكاترة ومهندسين ورجال أعمال وإقتصاد، مجالات مهمّة حتّى ولوّ برستيجا مش يا لطيف، هيك أشغال ومساعدات ما بيصير تنعطى لغير اللبنانيّين وأصلاَ برستيجي ما بخاف شوّهو إذا اشتغلت أقل من غيري كرمال بلدي."<br /><br /></span><a href="http://a-do-nothing-blog.blogspot.com/"><span style="font-size:100%;">Hamze </span></a></strong></span></div><div dir="ltr" align="left"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>"I always think going back. because I wont belong here. The little devils running around the house, Immi, bayyeh, Beirut, Jnoob, the smell of Lebanon.."</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-580615972291347150?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-23645030439000000832007-02-03T15:29:00.000+02:002007-02-03T15:40:50.841+02:00<p dir="rtl" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" align="right" ><strong>كيفكون؟<br />أنا منيحة بس بدي كم جواب على شوية أسئلة شاغلين بالي.<br />الأسئلة موجه الى:<br />Krys, AM, Rat, Coco, Khawwta, _z, Hamze, Eve, AnaMinBeirut, Ahmad, Doha, Achinar, IbnBentJbeil, Afifa, All seeing eye<br />و- Abdou Basha, A.Adam بالنسبة لمصر وليبيا.<br />والى كل من يود الإجابة.<br /><br /><span style="color:#cc0000;">الى المغتربين:<br /></span>ما السبب الأساسي الذي دفعكم للهجرة وترك وطنكم؟<br /></strong><strong>هل تفكرون بالعودة؟ ولماذا؟ إذا كان الجواب نعم فمتى؟ وإذا كان الجواب لا ما الذي يمنع من حدوث ذلك؟<br /></strong><strong>في فترة الأعياد كثير من المدونين اللبنانين عادوا الى لبنان للقاء الأهل والأصحاب للإحتفال معهم بالأعياد وفور رجوعهم. رأينا أول بوست يكتبونه هو الكلام عن الفترة التي أمضوها هناك. والجملة الأخيرة تكون "I miss home". فسؤالي لهم لماذا هذا الشوق لا يُستثمر في العودة والبقاء في لبنان؟<br /></strong><strong>ما هي الأشياء التى وجدتموها وتعتبرونها في بلاد الأغتراب أفضل ممن هي عليه في لبنان؟<br /></strong><strong>هل أنتم سعيدون هناك؟<br /></strong><strong><br /><strong><span style="color:#cc0000;">الى غير المغتربين:</span><br />هل تفكرون بالهجرة يوماً ما؟<br />ما الذي يدفعكم للبقاء في لبنان؟<br />هل أنتم راضون عن الوظيفة التي تعملون بها؟<br />ما هي نصحتكم للمغتربين؟ العودة أم البقاء حيث هم؟ لأنه لا أمل من الأوضاع الحالية؟<br />أتعتبر نفسك مذنب؟ أو مقصر؟ أو أنك مواطن لا يبالي؟<br /><br /><span style="color:#cc0000;">إليكم جميعاً:<br /></span>هل تعتبر نفسك كفرد تستطيع المساعدة لنهوض لبنان إقتصادياً, ثقافياً وإجتماعياً؟ وكيف؟<br />الى من توجه إصبع الإتهام بالنسبة للوضع الحالي في لبنان؟<br />هل تضع لبنان على سلم أولويتك واهتمامتك؟<br />فرص العمل في لبنان قليلة وهذا ما يؤدي بالشباب اللبناني للهجرة وترك الوطن؟ كيف بإمكاننا نحن الشعب (المواطنين) على تخطي مشكلة كهذه؟<br />أريد من كل شخص أن يقدم فكرة برأيه من الممكن أن تساعد على تحسن الوضع الإقتصادي في لبنان.<br />السؤال الأخير, بالنسبة لكم, ما هو الوطن؟ هل المكان الذي ولد فيه الفرد, أم المكان الذي يجد نفسه به أم المكان الذي يؤمن له الوسائل الأساسية للعيش الكريم (العمل الراحة الأمان)؟؟</p></strong></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2364503043900000083?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-64818493479093068052007-01-28T20:26:00.000+02:002007-01-28T20:43:34.893+02:00<div dir="rtl" style="LINE-HEIGHT: 130%; FONT-FAMILY: Arabic Transparent" align="right"><strong>عندما يُقال مجنون... الكلمة بمعناها اللغوي تعني إنسان قد فقد عقله, غير واعي لما يفعله, ويقوم بأشياء تدل على عدم ثبات وعدم إدراك لما يدور من حوله. وهكذا هم مجانين لبنان. لا يعلمون ماذا يفعلون. أفقدهم جنونهم مزايا البصر وميزات البصيرة. حتى باتوا لا يرون سوى سادتهم كألهة يعبدونها وينفذون ما تطلب منهم من دون أي معارضة أو تذمر. وإذا أراد أحد منكم أيها المجانين إنكار ذلك فليعطني إثبات واحد ووحيد يفسر لي به الأسباب التي دفعته لضرب أو قتل أو تعدي على إبن بلده وعلى تخريب معالم وطنه وإشعال وضع لا يتمنى العاقل الرجوع إليه.<br />أهي قضية شرف؟؟؟ لا... أهي قضية أخذ بالثأر؟؟ لا... أهي قضية لحماية الوطن أيضاً لا!!! القضية وما فيها هي أن سادتكم أو بالأحرى ألهتكم قد أصابهم فيروس الطمع وعدوة السيطرة فأصبحوا عبيد لفكرة الوصول الى السلطة والمحافظة عليها الى أبد الأبدين (أويظنون أنهم باقين). نعم إنه حب السلطة الذي طغى على ثلاثة أرباع عقولهم, ويُقال أن نصف عقل الرجال ومعلوماتي لست أكيدة منها تسيطر عليه فكرة الجنس. حتى الجنس أصبح في مرتبة متدنية من أولوياتهم. ويا للعجب!<br />وأنتم يا مجانين لبنان هم الجمهور الذي يصفق لهم على كل كلمة مفيدة وتافهة... ولماذا؟... لأن كلامهم أصبح مقدس بالنسبة لكم... وهل كلام الألهة يُعارض؟ أو يُعلى عليه؟ طبعاً لا! فأنتم عباد مؤمنين ومطعين وراضين بما كُتب عليكم ولُحن لكم على أوتار أرواحكم ودمائكم.<br />هم نفسهم قتلوكم منذ زمن وما زلتم تابعين لهم.<br />يصدمني هذا الوفاء!<br />ويؤلمني عدم ادراككم لواقع التبعية الذي تعيشون فيه. هذا الواقع الذي رضيتم به لأنكم غارقون في بحار الجهل. هذا الواقع الذي حولكم الى دمى يتحكم بها سيدكم الصغير ويفتك بها حتى العضم.</strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6481849347909306805?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-49142100825875675742007-01-07T21:34:00.000+02:002007-01-07T22:20:49.363+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>إذا نظرت الى كف يدي اليمنى ستجد مجموعة من الأبنية التي بدأت بالنشوء من تحت ركام حربِ همجية حاقدة.<br />وإذا نظرت الى كف يدي اليسرى سوف لن ترى سوى الخطوة القادمة لهذه الأبينة الحاملة في قلبها إبتسامات فائضة تحاول توزيعها هنا وهناك.<br />في أكفة يداي جمعت حقائب ماضيا وحاضري ومستقبلي وقررنا نحن الأربعة النهوض والدخول في جولة من جولات الحياة المليئة بالثورة والتحدي.<br />وقررنا أيضاً فك جميع العقد الصفراوية ونزع جميع الأقنعة الخانقة, للوصول الى بقعة النور التي نصبو إليها.</strong></span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4914210082587567574?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-78513487926092720112007-01-01T00:00:00.000+02:002007-01-01T00:04:16.675+02:00<div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><blockquote><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><blockquote><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><blockquote><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><blockquote><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;"><blockquote><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;">يا أهلا 2007<br /></span></strong></div></blockquote></span></strong></div></blockquote></span></strong></div></blockquote></span></strong></div></blockquote></span></strong></div></blockquote></span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7851348792609272011?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-48434386229202190252006-12-30T20:14:00.000+02:002006-12-30T20:16:03.335+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>"اليوم العيد وبنعيد. بندبح بقرة السيد. والسيد ما عندو بقرة. بندبح بنتو هالشقرا. والشقرا ما فيها دم. بندبح بنتو وبنت العم."<br /><br />شو هالعنف هيدا!!!<br />بعدا على بالي هيدي الجملة من إيام الضيعة. كنا ننطر العيد مناطرة لما كنا ولاد زغار.<br />هلأ بعدني عم بنطر يجي شي عيد عنجد يكون عيد. أنو عيد سعيد بكل معنى الكلمة. فهمتوا عليّ كيف أو بعيد.<br />مش مهم كلو منيح. ونشكر الله ع كل شي. إنشالله الإيام الجاية تكون حلوة ولذيذة ومنعشة متل شي قنينة بيبسي مسقعة.<br />إنو يلا كل عيد أضحى ونحنا وإنتو بخير!</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4843438622920219025?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-68381337068031046722006-12-29T09:50:00.000+02:002006-12-29T10:08:55.277+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">درب ال "غريزة " يبدأ باللهاث وينتهي باللهاث.<br /><br />المفاجأة ستكون وقود أيامي القادمة, فجهز نفسك للمفاجأت.<br /><br />يؤلمني محاصرتك لي بأفكارك السوداء, لهذا سأتجاهلك وأرمي بفكرك في مجاري أذني الصماء.<br /><br />ألإيمان مُخلصي الوحيد, فلا تحاول زعزعة إيماني لأنك ستفشل حتماُ.<br /><br />عقدتُ مع القدر إتفاق جديد منذ أيام, فيا تُرى من سيكون الأجدر في المحافظة عليه.<br /><br />ذقتُ ذرعاً من دنيويتك, لهذا حاول تخطيها ولو لمرة واحدة في حياتك.<br /><br />عندما يطرق بابي اليأس, أنظر إليه من عين بابي الذهبية, فأراه خجلاً وخائفاُ, وذلك معرفة به بالضجة الكبيرة التي أحداثها عند محاولته الدخول من خلال نوافذ منزلي.<br /><br />قد زارني البكاء في الليالي القليلة الماضية وكان خير زائر وأصدق خليل.<br /><br />وطني! وتسبقني عبراتي عند النطق بإسمك. فأنت محفور في أعمق... أعمق... أعمق خلايا دمي. وأنت أنقى وأطهر شعور يثير مهجتي. </p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6838133706803104672?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-86072418876729279462006-12-23T13:22:00.000+02:002006-12-23T13:58:27.522+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">أيا روح القدس تقدم<br />أرينا نور وجهك المُعطر<br />انشر السلام في القلوب<br />وازرع الزهر والورود<br />أطفىء الحقد في العيون<br />دعهم يروا أغاني النور<br />وينسوا المُلك والقصور<br />ذكرهم أنهم خلقوا من طين<br />والى الطين سوف يرجعون<br />اسمعم أناشيد اليقين<br />وأنهم يوماً سوف يرحلون<br /><br />قوي القلوب في ميلادك<br />وأفرح من حزن في أعيادك<br />أنظر إلينا وتشفع لنا<br />أرسل سلام الى أمنا<br />أمك مريم طهر المنى<br />والى الرسل ابعث سلامنا<br />من المحبة في أروحنا<br />أخبرهم بأنين نفوسنا<br />والشوق الذي يعترينا<br />والى خالقك وخالقنا<br />نتمنى أن يصفح لنا<br />ويمحي عنا ذنوبنا</span></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">*** </span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>عيد ميلاد مجيد جميعاً</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8607241887672927946?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-40236746820043186002006-12-19T20:53:00.002+02:002008-10-09T15:04:49.636+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">أن تكون 22.<br />شيءٌ عظيم.<br /><br />أيا قلبي هيا ابتسم, ما بال الضحكة لا ترتسم.<br />أمريض أنت أم حزين, أم أنك في هذا اليومِ معتصم.<br />وكيف لا والفكر مشغول, والنفس تخطو فوق نارٍ ونور.<br />الروحُ تبحث عن وطن السلام, قريبُ منها, لكن صعب المنال.<br /><br />هذا حالي اليوم, راضية مؤمنة وحالمة.<br />وأهدافي شعوبُ كاملة.<br />بكائي حلو ودموعي جارية.<br />لا أدري لماذا البكاء وهذا يوم الهناء.<br />لا أدري لماذا الدموع وهذا يوم تُضاء فيه الشموع.<br />هكذا هو, وهكذا كان, مقتنعة به كيفما يكون.<br />فإلى اللقاء أيها التاسع عشر من أول كانون. </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4023674682004318600?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1788057707727822962006-12-15T19:55:00.001+02:002008-10-09T15:05:49.815+03:00<div dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Tahoma;">يا صديقي كيف الحال<br />ما تقلي عال العال<br />لإنو حبل الكذب قصير<br />ومبين مشغول البال<br /><br />دخيلك كيفا المرا<br />كيفو حالا يا ترا<br />شو صاير شو لي جرا<br />رسمالك راجع لورا<br />كلو معلق بِمرا<br /><br />يا شريكي كيف الشغل<br />لا في حكي ولا في فعل<br />عم تمشي متل النمل<br />عميتا بكيلو كحل<br />يا ساتر شو بليد<br /><br />يا صديقي كيف الصحة<br />انشالله راحت البحة<br />وبطل في عندك قحة<br />تنحكي بالمطلوب<br />ونعمل بزنس وفلوس<br />وندبرلك عروس<br />تقلك تعا تنبوس </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-178805770772782296?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-39528919929456966562006-12-11T23:27:00.000+02:002006-12-12T21:24:13.463+02:00<div align="center"><a href="http://bp2.blogger.com/_lurVDBnrduw/RX3NXYyaslI/AAAAAAAAAAM/k2kbSy0wrUE/s1600-h/joubran.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5007384162380460626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 185px; CURSOR: hand; HEIGHT: 53px; TEXT-ALIGN: center" height="69" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_lurVDBnrduw/RX3NXYyaslI/AAAAAAAAAAM/k2kbSy0wrUE/s320/joubran.jpg" width="257" border="0" /></a></div><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>- عقدة الظالم: الحق. وأنت كنت العقدة التى فصلت أرحامهم عن رحم السماء. فهنيئاً لك, وهنيئاً لبريق عينيك الباقي في كل قلبٍ يطلب الحرية والحق والإيمان.<br /><br />- دعنا نترك السياسة جانباً ونتكلم عن الإنسان. ومن ينكر أنك كنت الإنسان.<br /><br />- الكثير من كُتاب الكلمة الصادقة والفكر الشفاف, اغتالتهم يد الحقد, فلا تحزن لأنك ذهبت. فذهابك أبقى لنا الثورة والتحدي اللذان لطالما كانا من ألوان قلمك العاجي.<br /><br />- جاهل من يقول أن أرض لبنان لم ترتعد يوم رحيلك ويوم ذكراك أيضاً.<br /><br />- يحزنني رحيل كل لبناني ترك بصمة حق وحقيقة, فكيف إذا كنت أنت يا جبران من رحل.</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-3952891992945696656?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-52920057798184740532006-12-08T19:55:00.000+02:002006-12-08T20:04:14.575+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>أفرغتُ منزلي من جميع الأدوات الحادة, خوفاً علي جهلي من قطع شريان يدي المُهمل.<br /><br />مشيتُ حسب منطق "هذا ليس ذنبي" لأن وجهي تشعُ منه البراءة. وأتحداك أن تقول غير ذلك.<br /><br />قلمي إذا كتبتُ به قال: "أصابتني النشوة العارمة في جماعي مع هذا الورق. ففي كل مرة لم أحتج الى أساليب الإغراء أو الى كؤوس العرق".<br /><br />غصباً عنك سأنهض كل صباح, فمن دوني لن تشرق شمسٌ ولن تهبَ رياح.<br /><br />كلما سندت ظهري على جدران هذه الغرف, شعرت بالفرق بين الإنتماء وبين الاستقرار.<br /><br />الحيرة وأنا أصدقاء, لكنني أتمنى بأن نصبح أعداء يوماً ما.<br /><br />الرائحة الكريهة لا تأتي من المرحاض, بل تأتي منك أنت. فكفاك أهانة بالمجاري التي تصب في البحار.<br /><br />إذا أفترضنا أن الموت قادم بعد دقيقتين. فما الشيء الأول الذي سيخطر ببالك وما الكلمة الأولى التي ستنطق بها؟<br /><br />بعد 50 سنة سيشيب شعري وستتجعد وجنتي. فهل ستبقى تنظر إلي عيناي بنفس الطريقة التى تنظر بها الآن؟<br /><br />الخوف من الله نعمة. ومن الانسان نقمة. والخوف على النفس, ما بينهما.<br /><br />من أجمل اللحظات هي أن تبكي. فجدّ لك سبباً مُقنعاً ونافعاُ تبكي لأجله.<br /><br />الكثير من الكلام يُكتب. والكثير منه لا يُفهم. فهل بعد هذا الكلام سوف تفهم! </strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-5292005779818474053?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-58924134602661281642006-12-02T13:56:00.000+02:002006-12-02T14:10:07.754+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>أدب عربي:</strong><br />1- ضع الكلمة المناسبة في المكان المناسب.<br />"<em><strong>8 آذار و 14 آذار</strong></em>" - "<em><strong>14 آذار و 8 آذار</strong></em>"<br /><br />- نحن جماعة __________ تهمنا مصلحة البلد.<br />- نحن جماعة __________ نرفع شعار لبنان الموحد.<br />- نحن جماعة __________ سنبقى مواطنين لبنانين أباً عن جد.<br />- نحن جماعة __________ نعمل ضد أساليب الطائفية والسيطرة.<br /><br />2- نفس السؤال السابق لكن مع استعمال الكلمات التالية: "<em><strong>8 آذار و 14 آذار لا</strong></em>" - "<em><strong>14 آذار و 8 آذار لا</strong></em>"<br /><br />3- أنتقي الأعراب المناسب لكلمة "شعب": 1- مفعول به. 2- مفعول فيه.<br /><br />4- "الليخة" عبارة عن لعبة ورق شدة معروفة. أكتب موضوع مؤلف من سطر واحد يبين لنا من سيأكل "بنت البستونة" في الفترة القادمة.<br /><br /><strong>رياضيات:</strong><br />سؤال: 8 + 14 = ؟؟؟؟؟<br />للإشتراك في المسابقة الرجاء بعث رسالة SMS الى الرقم 814 قبل الميلاد. (إذا تعرضتم لأي مشكلة في بعث الرسالة, فمن الممكن بعثها الى ما قبل ذلك لأنني أظن أنهم قد أرجعونا الى العصر الجاهلي أو ربما الحجري).<br /><br /><strong>تربية:</strong><br />يا أبني يا شطور, ليك يا بابا, من هلأ لزم تقرر "أنت مع مين". إذا أنت ضدنا فا تنشوف لأي مؤسسة أيتام بدنا نوديك. لأنو ما عنا ولاد يشتغلوا ضد أهلهون لي خلفوهون وما عرفوا ربوهون.<br /><br /><strong>إقتصاد:</strong><br />معتطل, متوقف, متجمد, متفرقع, متردي وذلك لأسباب وطنية بحتة.<br /><br /><strong>تاريخ:<br /></strong>مشرشح, مفلكز, معتر, مريض, والله يرحمو.<br /><br />جغرافيا:<br />لا حدود ولا من لا يحزنون.<br /><br /><strong>لغات أجنبية:</strong><br />انكليزية, فرنسية, فارسية, ولهجات على قفا من يشيل.<br /><br /><strong>رياضة:</strong><br />النفس مقطوع والحيل مهدود.<br /><br /><strong>علوم:<br /></strong>عَلمت العصا بجنابنا.<br /><br /><strong>حكمة اليوم:</strong><br />"حلوو عنا بقأ". </p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-5892413460266128164?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-73193080982429504422006-12-01T22:25:00.000+02:002006-12-01T22:31:45.155+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>بك سنودع هذه السنة!<br />في أخر يوم منك سنتمنى أن تكون السنة القادمة أفضل من سابقتها, وفي انتهاء أخر لحظةٍ منك سنبدأ تاريخا جديداً متقدماً بعدد واحد.<br />فهل ستكون يا كانون المتميز بأولك شهر بركةِ وخاتمة موفقة؟<br />هل سنذكرك بالخير بعد أنتهاءك أم سنتمنى أنك لم تكن؟<br />ماذا سيحمل لنا الأفق في جعبته, هل سنرغب به أم سنكره القوانين في لعبته؟<br /><br />من أحب الشهور لدي أنت يا كانون أول, فكن صبوراً معي وتمهل وكن لي سنداً في يوم تعثر.<br />سأكتب بك أجمل الكلام وسأشيد بحسنك حتى في المنام. فمن قلبي لك أطيب السلام ومنك لي وعداً بالحب والأمان.</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7319308098242950442?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-73168597900054351662006-11-26T22:35:00.000+02:002006-11-27T08:59:47.552+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;" ><strong>انتفض فجأة من حُلمه وقال: " ألستِ أنتِ من احتضن رأسي بين ذراعيه وأنجاني من تلك العيون الحاقدة التي كانت تحاول انتزاع الحياة من بين شفتيّ؟"<br /><br />... كنتُ وقتها في مرحلة الدقائق القليلة الأخيرة للدخول في النظام الكوني للسُبات والنوم العميق. وعند أول حركة منه الى أول كلمة بدأتُ أنهض وأسترجع مسارات الوعي والتيقن والشعور بالعالم الخارجي الحسي. فمع كل كلمة كنتُ أهتز وأرتعد وأُضرب بلسعات من فاه الحقيقة التي كانت سراً وبقيت سرأ في أنحاء قلبي... لم أُخبره به ولم أدري أنه في يومٍ من الأيام سوف يشعر بوجود هذا اللغز الذي دفنته في نفسي والذي كان هو معبد التعمد الذي وهبتُ من خلاله النفس والروح والقلب وكياني كله.<br /><br />لم أعرف بماذا أُجيب وبماذا أنطق. فهل الكلام كافٍ لمواجهة بريق عينيه اللؤلؤي الذي لمع في ليل دامس السواد. لم أراى قط في عينيه نوراً كهذا النور الذي سطع.... لم أعرف كيف أواجه تلك الدمعة التي وُلدت في روحِ رجُلٍ أسعدني الغوص في عالمه وطهرني ماء ذراعيه...<br /><br />دام الصمتُ لدقيقةٍ مُتقمسةٍ في ساعاتٍ لا تحصى... ثم قال وهو يقترب من عنقي ويضع يده بين خصل شعري وبدأ يشمُني ويتنشقني كنحلةٍ تفترسُ رحيق الزهور في ربيعٍ مُشرق: "العطر.. عطرك هذا, نعم. كلما شممته يُرجعني بوهجه الى ذلك الماضي الأسود والى حدائقه اليابسة وغصونه المحترقة. أشعر وكأنني ألمسه, فأنا لم أشتمه على جلد مرأةٍ سواك ولم يلمع على وطن جسد سواكِ. أذكُر عندما كانوا يلاحقونني, لم أجد مكاناً أحمي نفسي به من حقدهم... جريت, وركضت, تُهت, وانمحيت لأجد درب وادٍ أدفن فيه لأتحاشى غزارة عيونهم القاتلة... لم أجد!... حتى شعرتُ بقبضة يديك تلامس كتفي الممزق تعباً وتشدني إليها بحنان وقوة. لا أدري كيف حدث ذلك وكأن قدرة الخالق هدأت من روعي وأغمضت جفني وجعلتني أُسلم نفسي إليك, وكأن إرادتي تحولت لشالٍ تلفينه حولَ عنقك وتتحكمين به. ضممتني إلى صدرك وخبأتِ رأسي ببن ذراعيك وملكتي أرادتي وكل قواي.<br /><br />مروا بجانبنا وكأنهم لم يمروا. قد أغشي بصرهم وأعميت بصيرتهم . سمعتُ صراخ غضبهم يعبر كالسيوف العمياء. ظنوا أننا حبيبين نتبادل قُبل الحياة على مرىْ المارين بكل واقحةٍ ومن دون أي خجل ينبه غفوتنا وانسجامنا في ذلك العناق اللا متوقف.<br />مروا... ومر قطار الخوف بين فؤادي وعقلي, رحلوا وشعرت بذلك!... فقبضتك التي كانت تعصرني قد خفت قوتها, عرفت وقتها معنى أشارتك, وإذا بكٍ تحررني من بين ذراعيك, تنشقتُ أنفاسي الباقية من غبار عجلة الموت, نظرت يمنةً فرأيت أخيلة أقدامهم تبتعد, فرجعت الروح الى روحي... وهممت بالهرولة متناسياُ ودافناُ ورائي مصدر نجاتي, نسيت النظر الى وجهك والى عينيك لأرى من أنتِ, ولماذا ساعدتني, هل كنت تراقبنني؟ هل تعرفينني؟ هل تصلني بك مودة أو صداقة أو علاقة؟. أنساني الرجوع الى الحياة, من قدم لي يد العون للرجوع والعودة. رحلتُ عنك ولم أترك خلفي كلمة شُكر أو تمني أو سلام.<br /><br />لكنه وحده بقيَ!... عطرك بقيَ في أنفاسي وفي زهرة أنفي. بقي مختبئاً كل ذلك الوقت. حتى عندما التقيتُ بك لاحقأً في أجواء المجتمع المزخرف, لم ينبهني هذا العطر ولم يُشر بأصبعه الى ظلال عينيك. لم ينطق بإسمه يوماُ, الى أن صرخ في هذا الليل الغريب في أعماقي, صرخةَ طفل أماته الجوع الى صدر أمه. يا إلهي حلمتُ بتلك الحادثة وكأنها تجري فقراتها أمام عيني ألآن. عطرك أيقظني شعرت بوجوده بجانبي. عجبأً كم من الوقت مضى وأنا جاهل حقيقة النفس التى سكنت نفسي منذ زمنٍ ولدتُ فيه للمرة الثانية."<br /><br />... تراجع قليلاُ ثم نظر الى عيني مباشرةً وقال: " هيا قولي لي. هذه أنتِ ألست كذلك. أرجوكِ قوليها, تكلمي, بربك أنطقي..."<br /><br />...وأنا... وقد ضُعتً أنا... ولم أعد أقوى على الصمود, لم أعد أقوى على أرتداء قناع التصنع المزين بالقوة والجبروت. ومن دون أي شعور مسبق بدأت دموعي هي الأخرى تنهمر كشلالٍ فقدان توازنه. بكيت وأنا أنظر في سابع سموات عينيه وأرتجف برداُ من حريق النيران التي اشتعلت في مهجتي وأنذرتني بحبي الكبير له وعشقي الذي لا يلين.<br />ضمني الى صدره وعانق محيطات الأرض المزروعة في نفسي. أنساني كل تاريخِ وكل أنسان نطق وتكلم. أنساني ماديات هذا العالم ورفعني الى أنقى العوالم والأكوان... بكيتُ وبكى, بكينا وكأننا لم نبكي يوماُ في حياتنا. بكينا لأننا نعلم أن القدر هو الحارس الذي أرشد روحينا للتوحد. لأننا نعلم أن الحب ليس كلمة تُقال بل فعل وتصرف وشعور يُرى بأُم النفس ويُحس ببنت الروح. هو شعور بالإيمان, بالصدق, بالراحة, بالعبادة والتأمل.<br /><br />هو شعور بأنه إذا أحببنا, لن نخاف ولن نموت إلا حُباً بالموت, هو شعور بأن الكون جميل ورائع... - وأن نور عينك الذى يرتشف رحيق هذه الكلمات ودقات قلبك التي تنبض الآن ستنبض يوماُ ما بصدقٍ, بحبٍ كبير وعشق كثير لحبيبة, لأم, لطفل, لصديق... أو حتى لعطر الكلام.</p></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7316859790005435166?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-46574646025620646242006-11-25T13:50:00.000+02:002006-11-25T13:58:51.145+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>مباركةٌ أنتِ يا فتاة قلبي<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-size:100%;" ><strong>يا صاحبة الوجه البدري<br /></strong></span><strong><span style="font-size:100%;"><span ><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%">ماذا بوسعي أن أُهديك في عيدك هذا<br /></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%">سوى الكلمات وطول العُمرِ</span></span></span></strong></p><br /><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>يا أختاه يا نبع الحنان<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>يا زهرةً من أرض الجِنان<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>نطقوا أسمك فصاح المكان<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>أهذا أسمٌ أم عبقُ الزمان<br /></strong></span></span><strong><span style="font-size:100%;"><span ><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%">من ياسمين ومن ريحان<br /></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%">طبعاً سيضيع الكلام أمام هذا الجمال</span></span></span></strong></p><br /><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>يا أختاه, يا أختي في الدم<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>وفي الفرح والحزن والهم<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>أرى روحك تجول حولي<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>تُبارك ليلي تُبارك يومي<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><span style="font-size:100%;"><strong>يُهمك أمري يُهمك كوني<br /></strong></span></span><strong><span style="font-size:100%;"><span ><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%">فريدةٌ من نوعك وأسمٌ على مُسمى<br /></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%">فليُعطيك الله القوة وكل ما قلبك يتمنى</span></span></span></strong></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4657464602562064624?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-69757277485221014352006-11-24T11:29:00.000+02:002006-11-24T12:06:35.372+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:courier new;font-size:100%;" >* لا ترحمونا ولا ترأفوا بنا, فسعادتي تكمن في حملكم لذنوبكم وذنوبنا.</span></b></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:courier new;font-size:100%;" >* لستُم أول القتلة ولستم أخرهم, أنتم مجرد نسخة عنهم وستنقرضون مثلهم, أوتظنون أنكم ستعيشون أمد الدهر؟ وأوتظنون ستفلتون من قفص العذاب والقهرِ؟<br /><br /></span></b><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:courier new;font-size:100%;" >* فانية أنتِ يا حياة, فلماذا الخوف من ذئاب الغاب؟<br /></span></b><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%"><br /><span style="font-family:courier new;font-size:100%;">* من نظر الى الأعلى بقلب طاهر, سيرضى! ومن نظر الى الأعلى بقلب عاهر, سينمحي ويفنى!<br /><br /></span></span></b><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-family:courier new;font-size:100%;">* حرُ النفس لا يتحكم بشريعة النفوس, فمن فضلكم اشطبوا كلمة أحرار من قاموسكم المنحوس.</span></p></span></b><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="ar-lb"><b><span style="TEXT-DECORATION: underline;font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;" >______________________</span></b></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="ar-lb"><b><span style="TEXT-DECORATION: underline;font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;" >تذكير بعبق الكلام<br /></span></b></span><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><br /><span style="font-size:100%;">"أسمعينا أيتها الحرية, أرحمينا يا أبنة أثينا, أنقذينا يا أخت روما, خلِصينا يا<br />رفيقة موسى, أسعفينا يا حبيبة مُحمد, علِمينا يا عروسة يسوع, قوي قلوبنا لنحيا, أو شددي سواعد أعدائنا علينا فنفى وننقرض ونرتاح"<br />(من قصة خليل الكافر, من كتاب الأرواح المتمردة, من جبران خليل جبران)</span></span><span lang="ar-lb" style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">.</span></b></p><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><br /><span style="font-size:100%;">"</span><span style="font-size:100%;">قوم وحمل دمع بلادك وقف ع بواب الحكام<br /></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-size:100%;" >علق ورقة استشهادك ع إيدين السلام<br />كيف بعدك ساكت وبلادك صارت منفى للأحلام<br />والحرية وعيد عيادك لبسوا أسود ع الايام؟<br /></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">إن ما رجَعتّ الشمس بإيدك, بكرا العتمة بتمحيك"<br /></span></span></b><b><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><br /><span style="font-size:100%;">(من أغنية "قوم تحدى", من كلمات وألحان إيلي شويري, من صوت ماجدة الرومي)</span></span></b></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6975727748522101435?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-77437012279746382422006-11-21T20:06:00.001+02:002006-11-21T21:12:36.994+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>لكل واحد عم يحكم بلبنان وبإيدوا السلطة أو إلو كلمة بتتحكم بمصير البلد وبدون استثناء لأي فرد يُذكر!!!...<br /><br />بحبكون بس لإنكون ولاد بلدي!<br />بكرهكون لأنو البلد عم بيضيع من إيدكون وأنتو عم تتفرجوا...<br />بكرهكون لأنو عم تتخانقواع الكبيرة والصغيرة وناطرين بعض ع كلمة.<br />بكرهكون لأنو كل واحد منكون تابع لحدا أكبر منو.<br />بكرهكون لأنو عم تناموا الليل وضميركون ما عم بيعذبكون.<br />بكرهكون لأنو عم بتخونو بعض.<br />بكرهكون لأنو مش ناوين تتفقوا...<br />بكرهكون لأنو عم تضحكوا عالعالم وعم تتحدوا بعض مين بيجمع أكتر ليصيروا أتباع إلكون.<br />بكرهكون لأن ضيعتوا كل أمل وتفاؤل بقلوب اللبنانين.<br />بكرهكون لأنو عم تحطوا الحق ع بعض وعم تخلوا العالم كلوا يشمت فيكون.<br />بكرهكون لأنو الطائفية عم تتحكم فيكون وصرتو خاتم بأصبعا...<br />بكرهكون لأنو زهقت اسمع بكلمة اغتيال وقتل.<br />بكرهكون لأنو الحقد عمى قلوبكون.<br />بكرهكون لأنو الغير عم يحكموكون ويقتل فيكون وبشعبكم.<br />بكرهكون لأنكون فتحتوا مجال للي بيسوى ولي ما بيسوى يقرر محلكون.<br /><br />و أنت يا لبنان, الله بيعينك صرت معَود عليهون تنشوف... لأي متى بدك تتحمل. قولك بعد في بالعمر أكتر ما مضى.<br />والله يرحمنا ويرحم لي راح ومضى! </strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7743701227974638242?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-13548678636034370642006-11-17T15:51:00.004+02:002008-10-09T16:39:53.445+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Tahoma;" ><span style="font-size:100%;">بلشنا..<br /><br />الأسم الشخصي: ندى.<br /><br />العمر: 21 سنة و 11 شهر إلا يومين.<br /><br />المهنة لهيده السنة: بما أنو ماخده سنة فرصة من التعليم فعم بشتغل ببناء مواقع على الانترنت ( ما بعرف إذا هيدا مطرحي بالحياة بالنسبة للشغل لي بحب اعملو... بس لحد هلق مبسوطة في وما عندي مشكلة كفي في).<br /><br />السيئات: (1) بأجل كتير بالإشيا لي لازم أعملا, (2)بعدني لحد هلق مش عارفة شو بدي بالضبط بس في تقدم بالنسبة لهيدا الموضوع (عم نتحسن.. وأكيد رح نوصل بقدرة الله)... (3) الثقة بالنفس عم بيصيبا طلعات ونزلات يعني اوقات بحس حالي صفر ع شمال أو يمكن تحت الصفر بتصير جليد القصة. (4) بضيع وقتي ع إشيا مش مفيدة.<br /><br />الحسنات: (1) إذا حطت شغلة براسي بضل وراها تا أوصلا ما بتنزال بسهولة. (2) دايمان عندي تأنيب ضمير. (3) بوفي بالوعود. (4) التفاؤل.<br /><br />بخاف: من الخوف نفسو. بخاف ع أهلي أذا متت أنو يزعلو كتيرعلي ويبكوا. بخاف ع لبنان. بخاف أني ما ارجع ع لبنان. بخاف أنو ما حقق شي بالحياة وتروح من أيدي هيك كأنو ما كنت فيها. بخاف من السواقة (لا حد هلق ما أخذت رخصة سواقة مع إنو عملت دروس كتير. ما بعرف ليش بخاف من أني سوق... كتير بتوتر وبنرفز وما بعرف شو بصرلي).<br /><br />بحب من كل قلبي: الله. لبنان. أهلي. أخواتي. أصدقاء بكل معنى الكلمة. الأطفال وخصوصي الصبيان. بحب عيش وحس أني عايشة صح. الصلاة. الإيمان. الرسل والأنبياء. كتابتي للشعر و كلمات الأغاني. هيده المدونة.<br /><br />بكره من كل قلبي: الغدر. السرقة. الخيانة. الحقد. الوعود الكاذبة. الغرور. التسلط. العنصرية. الانتحار. البرد القارس.<br /><br />صفات: مزاجية. عفوية. ساذجة. محتالة. طائشة أحياناً. متسرعة. صامتة. مبتسمة. خجولة. قنوعة. مؤمنة. جبانة أحياناُ.<br /><br />بحب اسمع: ماجدة الرومي. فيروز. زياد الرحباني. مروان خوري, موسيقى فؤاد نهرا. كل الأغاني اللبنانية القديمة (متل جوزيف صقر, جورجيت صايغ, سامي كلارك, عازار حبيب و كتار بعد...). كل كلام حلو أو مهضوم.<br /><br />بحلم: بالسلام. بالموت. بلبنان يعيش مرتاح وأهل لبنان يحافظو ع بلدون وحكام لبنان يفيقوا من التبعية وحب السلطة لي عايشن في. التقي بماجدة الرومي. السفر على استراليا.<br /><br />شو أنا اليوم: لحد هلق بحس حالي بعدني وردة عم تشوف النور وعم تحس بالعتمة والبرد وعم تبكي ع اشيا ضاعت منا ورح تضيع. عم فتش ع صداقة وصدق بقلوب العالم مع أنو متأكدة أنو الحياة مش هيك وأصعب من هيك وكتير بيقولولي شو عم تحلمي يا بنت.. بكرا بس تكبري رح تتغير وجهة نظرك ورح يتغير كتير طريقة تفكيرك وتفيقي من حلم الطفولة الوردية لي عايشة فيه. وحياتكون بلشت فيق ومن زمان مش هلق. يمكن أكول ضربات كبيرة وشوف شوفات بتهد الحيل بس أنا بدي ضل احلم كيف ما بدي وشوف الدنيا حلوة. لانها هي حلوة بس الحق علينا نحنا عملنها مُرة. وأصلن هيك سنة الحياة إذا ما في حزن ما في فرح. وأنا كتير مستعدة احزن وانقهر.<br /><br />ليش كتبت هيدا البوست: (1)بدي يكون ذكرى إلي تشوف إذا بعد كم سنة... إذا رح ضل متل ما أنا هلق أو رح أتغيير. (2) فشت خلق وتكسير حاجز الغموض.<br /><br />تعليق أخير: (1)بعد في اشيا كتير بقدر قولا بس ما عم يخطر على بالي شي غير هودي هلأ. (2) يا رب السترة.</p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-1354867863603437064?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-75804258182125103672006-11-15T11:23:00.000+02:002006-11-15T17:24:50.260+02:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB"><span style="font-family:courier new;font-size:100%;"><strong>سامحني أيها الواقف هناك على فراقك القلب ذاب<br />سامحني يا وطن النفس يا أنشودة الغياب<br />سامحني يا لؤلؤةً عالقه في فاه السماء<br />عذرأ وألفُ عُذرٍ على جهلي وعلى صوتٍ خان<br /><br /><br />لا أعرف, لا أدري, لا أتأثر, قد أضيع, ربما لا, المصير, المصير, المصير,<br />الضياع, خان, جبان, حقارة, عهر النفس, الظروف والظروف والظروف, لستُ نبي, مُجرد<br />انسان, لا دموع, لا بكاء, الغربة, العودة, الحياة, كيف لا, الذنوب, العيوب,<br />الجهالة, القيود, تباً, تباً, تباً, عفوأُ, الروح, الى الأعلى دائماً وأبداً, أعطني<br />قوةً للصمود, أعطني الإيمان, ما حدث كان, لن أنهار, إذن ماذا سيكون؟ ... بعد الآن</strong></span></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7580425818212510367?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-76881575396049732392006-11-14T20:54:00.001+02:002006-11-14T21:31:20.599+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>وكيف لا وأنتِ مَنّ صنع من كأس البلور غباراً متكاثر. وكيف لا وأنتِ مَنّ أصبح بيته مخزن المرايا المتكسرة بين فتاتٍ أملس وقطع متعددة الأحجام.<br />أنتِ وعصبيتك المولودة معكِ, منذ ذلك اليوم العصبي أيضاً... نعم يا لهذه الصدفة الطريفة. فقد كنتِ طفلة أمك البكر وكانت ولادتك جدُ قاسية وصعبة دامت يوماً وليلاً كاملان, انتها بولادة قيصرية متعبة ومضنية لطبيبٍ قد طفح كيله من صراخ أمك الغريب العجيب والمتواصل.<br />في ذلك اليوم كان المطر يطرق أبواب الأرض برمتها والرعد يُنادي قناديل البرق ليقوما معاً بعرض متزامن ومتفاعل يشعل بوهجه أغصان الأشجار المبللة ويخمد حرائق النفوس الملتهبة.<br />في ذلك اليوم كان كل شيءٍ غريب وعصبي مثلما أنتِ الآن مع كل ما تكتنزه نفسك من ارتفاعات وقمم الانفعال والغضب المرهق.<br />لن أقول لكِ أن تهدئي... لأن هذه الكلمة أصبحت مزحة قديمة وباهتة لن ترسم على شفتيك سوى طيف ابتسامة غامض لا يُرى بالعين المجردة. لهذا أتدرين ماذا بودي القول لك من الأن ولاحقاً... سأقول لك أغضبي أكثر وفجري كل ما لديك, أحرقي أخضر حقدك ويابس أنفعالك. أغضبي حتى تتخطي روايات الغضب العادية... امضغي صرختك المعهودة واقذفيها الى أبعد ما يكون... أفرغي ما في صدرك من معاجم القسوة والحزن... لكن افعلي كل ذلك بعيداً عني, بعيداً عن فضائي ومساحتي... بعيداً عن مرىء عيني. لا أريد أن أصاب بالعدوة, ولا أريد أن أتأثر... ولا أريد أن أرى نفس المسرحية ونفس الممثلين بمواقف جديدة قديمة تصب في نفس القضية... اغضبي بعيداً عني, وعندما تهدأي وتشعري بالراحة... تعالِ سأكون هناك بانتظارك...</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7688157539604973239?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-75479156100111392302006-11-10T10:03:00.000+02:002006-11-10T10:37:25.415+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>بما </strong></span></span><strong><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">إنو <a href="https://beta.blogger.com/comment.g?blogID=32110432&postID=2371138564180260490" target="_blank">الشعر لكل الناس</a> وهو شغلتي من الأساس وغيرو تمي ما باس... فيا <a href="http://urban-memories.blogspot.com/" target="_blank">z_</a> يا احلى الناس لونك بهالشعر فاز...</span></strong></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">أغمض عيناك لحظة<br />ثم انظر إليّ<br />فاللون العسلي بهما<br />مألوفٌ عليّ<br />فهو من أماتني مرة<br />وأحياني مرتين<br />---------<br />يا لهذه المصيبة<br />يا لهذه البلية<br />أصبت بسهم العيون العسلية<br />فماذا أفعل, بماذا أقوم؟<br />فغير الاستسلام ما ليا<br />----------<br />لونه عسلي<br />كلامه عسلي<br />حضوره عسلي!!<br />أنار ليلي<br />أزاح كسلي<br />فانهضي يا نفس وقومي<br />فمع بلوغ الفجر سيأتي محبوبي<br />-----------<br />قالها عند المساء<br />ومن عينيه سقط ماء<br />روى به عطش السماء<br />وأطعم جوعها من عسل المقلات<br />فما أظنها يوماً ستشبع<br />وما أظن غير عينيه يوماً ستحتاج<br />--------------<br />أعرفك بنفسي! أعرفك بقلبي! الضائع في أروقة العيون العسلية...</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7547915610011139230?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-68305165284231977692006-11-07T20:44:00.000+02:002006-11-07T21:52:11.426+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>إذا طلبت منك شربة ماء, ستسقني أم ستعطيني خبزاً أسمر.<br />إذا ناديتك يوماً بأسمك, ستجاوبني أم ستبعث لي نائباً عنك يُحاورني.<br />إذا هاتفتك يوماُ, سترد عليّ من الرنة الأولى أم ستتركني أتشاجر مع غبار عقلي ليقرر أن يترك رسالة صوتية أم لا.<br />إذا مررت بك مساءً لزيارتك, سأجدك لتستقبلني أم ستكون منهكاُ بزوار أخرين.<br />إذا فرحت وذبتُ غبطةًً, أستأتي وتشاركني فرحتي أم ستتأخر فتنتهي الغبطة وتبدأ مرارة جديدة.<br />إذا حزنتُ, ستشعر بحزني وألمي أم ستسأل إذا عادت آلام جسدي تلعب بي.<br />إذا بكيت وأحمرت عيناي, هل ستعرف سبب بكائي أم ستعاتبني على زيادتي للكحل في العين.</strong></span></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;"><strong>المشكلة أنك لا تفهم تعابيري ولا تنطق بمفرداتي ولا تشعر بأنين نفسي, لهذا ليس بوسعي أن أناديك لا حبيباً ولا صديقاً ولا أخاً أو حتى لا ناطور بناية أحيه ويحيني فقط لأنني أقطن طابقاً من بنايته المحروسة. إذن أنت لا شيء بالنسبة لي, أنت مُجرد عابر طريق لا أرى ملامحه ولا أستنشق عطر جلده ولا أسمع خطى قدماه.</strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6830516528423197769?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-23711385641802604902006-11-05T22:31:00.000+02:002006-11-05T23:28:29.879+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;" ><div align="right">بما إنو وعد الحر <a href="https://beta.blogger.com/comment.g?blogID=32110432&amp;postID=8673321194472981752" target="_blank">دين</a> فيا صديقي <a href="http://www.minbeirutbilarabeh.blogspot.com/" target="_blank">أنت من بيروت</a> بهيديك هالكلام من هالعين قبل هالعين </div><div align="right"><br /><strong><em>بالفصحى<br /></em></strong></div><div align="right"></div><div align="right">خيروني بين الأسودين<br />بين الليل ولون العين<br />فاخترت عيناك قمراً لي<br />وسوادهما ليلاً أسهر فيه<br />وهذا أرضاني ألا يُُرضيك </div><div align="right"></div><div align="right"><br />قالوا عني مجنونة </div><div align="right">قالوا عني أشياء </div><div align="right">لو عرفوا أني تلميذة </div><div align="right">في مدرسة عيونك السوداء </div><div align="right">لفضلوا الرحيل بعيداً </div><div align="right">وطلبوا حتى الفناء </div><div align="right"></div><div align="right"><br />هجرت الموسيقى </div><div align="right">هجرت العود </div><div align="right">وتركت نفسي تعزف </div><div align="right">على وتر عينيك السود</div><div align="right"><br /><strong><em>بالعامية<br /><br /></em></strong>عيونك يا صديقي سود </div><div align="right">مخبى فيهون حكي ووعود </div><div align="right">إذا طلعت فييّ شي مرة </div><div align="right">تأكد أني رح ذوب </div><div align="right">وحالي بعيونك بشوف </div><div align="right"></div><div align="right"><br />في شاب عيونو سود </div><div align="right">اسمو أنا من بيروت </div><div align="right">دخيلكون كيف ما بدي حبو؟ </div><div align="right">وقلب لبنان بإسمو مكتوب</div><div align="right"></div><div align="right"></div><div align="right"><em><span style="color:#cc0000;">(ويحق للشاعر ما لا يحق لغيره) </span></em></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2371138564180260490?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-86733211944729817522006-11-03T20:09:00.000+02:002006-11-03T21:39:45.962+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;" ><strong>لعلي لم ألمح هذا اللون الأزرق في عينيك وسبب ذلك يعود إليك فقد غلفت روحي بأشياءٍ أنستني البعض وأرتني أهم ما لديك.</strong></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span style="font-size:100%;"><strong>يا متوسط هناك من يتحداك بزرقة لونه فإما أن أغرق بك أو أضيع في كونه.</strong></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span style="font-size:100%;"><strong>قلت لي أنك منذ زمن لم تبكي الدموع فهل هذه محاولة لعدم تغيير ملامح الأزرق الممنوع؟</strong></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span style="font-size:100%;"><strong>كانت مفاجأة لي... مفاجأة لذيذة فأنا من محبي العيون الزرق العزيزة.</strong></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>(ملاحظة: لا أدري لماذا أكتب هذا الكلام ربما محاولة لتهدئة الغضب أو ربما تبرير الغياب).</p></strong></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8673321194472981752?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-86404779418544452342006-11-02T21:22:00.000+02:002006-11-02T21:49:49.997+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>أحلى شي بالشتا… نومة الصبح يعني بيشرفكون مين إلو خلق يقوم من فرشتو دفيان ومبسوط والدنيا برا برد وشتا ويروح عالشغل… والله صعبة!! بلشت تعصبني هالشغلة...<br /><br />أحلى شي بالصيف السهر بالليل وأكل البطيخ وكمان التسكع بالطرقات ( قصدي المشي والكزدرة )...<br /><br />أحلى شي بالربيع الهوا المعتدل لا صقع كتير ولا شوب كتير, هودي النسمات بيسوا الدنيا وبيعطوا نشاط جديد لنبلش نهار حلو… كمان ورد الربيع كتير حلو… ما بدي يزعل مني.<br /><br />أحلى شي بالخريف لما تفش خلقا الشجر وتبلش تزعب الورق عن الغصون وتقلون بوسوا أمكون الأرض والله معكم.. رح أتذكركون لما يجوا رفقاتكم محلكون...<br /><br />وأحلى شي فيك يا حبيبي أنو بعدك مخبى وما عم لاقيك… ما عم بعرف وينك؟ بنومة الصبح أو سهر الليل أو نسمات الربيع أو يمكن صرت ورقة من وراق الخريف الضايعة.</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8640477941854445234?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-74585543161886611392006-10-30T19:57:00.000+02:002006-10-30T20:07:34.314+02:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">انحنى وقبّلَ قدمي<br />وقالها بالحرف الواحد<br />"أنتِ قدري"<br /><br />قبّل بأصابعه حدود فمي<br />وقالها بأنقاسٍ متقطعة<br />"أنتِ دمي"<br /><br />همس في أذني كلام<br />حروف جنٍ أو إنسان<br />لم أعرف ما معنى الكلام<br />كل ما عرفته<br />أنني الانسان<br /><br />عانق الهواء الذي فصل بيننا<br />بأنفاسه بنى بيتنا<br />وأطفىء حرائق مشتعلة بينما<br />كنت أنا غارقة هناك<br />وحدي... معه... أطرد الهواء<br />الذي حاول أن يفصل بيننا<br /><br />أقترب, أقترب<br />النوم من رأسي حتى أخمس قدمي... هرب<br />الجسم ضرب<br />والاستسلام فرض<br />مهلاَ أيها الشتاء<br />قتلتني قُبلات المطر</span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7458554316188661139?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-81141212379857371742006-10-26T22:30:00.000+03:002006-10-26T22:39:37.232+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"></span></span></p><p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong>- هل عصفت بك رياح الغربة والهجرة, وغصباً عن أنفها, بقيت صامداً في لبنان؟<br /><br />- هل قررت يوماً ما أن لا تكون تابعاً لأي حزب أو تيار, لأنك مقتنع أن لبنان هو الحزب الوحيد الذي يجب الإنتماء إليه؟<br /><br />- هل تعلمت درساً قاسياً من تلك الحرب الأهلية, إن عايشتها أو قرأت عنها في الكتب أو سمعت أخبارها في كل حدبٍ وصوب, والتي ما زالت ثمارها تحاول النضوج حتى أيامنا هذه؟<br /><br />- هل ترفض أن تكون مسيراً لأي دولة أخرى خارجة عن نطاق حدود بلدك, تُدير لها ظهرك مهما كانت الظروف ومهما قست المحن؟<br /><br />- هل أنت ممن يرون لبنان كبلد من منضار تعدد طوائفه ومذاهبه وليس محصوراً في طائفة واحدة؟<br /><br />- هل تمتنع عن دمج لغات أخرى خلال حديثك باللغة العربية أو بالأحرى اللهجة اللبنانية؟<br /><br />- هل هاجرت لبنان طلباً للعلم فلم تؤثر عليك مغريات الدول الأخرى, فرجعت الى بلدك لتعمل على تقدمه وتقويته بالعلم الذي حصدته والمجهود الذي بذلته؟<br /><br />- هل أنت ممن يقولون : " نار لبنان ولا جنة الغربة"؟<br /><br />- هل لديك اطلاع ومعلومات عن حياة وأثار لشعراء وكتاب وعلماء ومثقفين وأدمغة لبنانية أو أي لبناني قدم من خلال عمله شيئاً يُحتذى بها وبفكره؟<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><br /><strong>- هل تعرف كل المناطق الأثرية اللبنانية وكنت بها وتنشقت هواء الشمال والجنوب والشرق والغرب اللبناني؟<br /><br />- هل لبنان هو حلم يهز خاطرك ويدق أبواب كيانك وتتمنى أن يكون الأفضل, وهل تخاف عليه من الضياع؟<br /><br />- هل ينتفض قلبك عند سماع كلمة لبنان كعاشق يهيم حبأً به؟<br /><br />- هل تعتبر ما ورد في الاسئلة أعلاه يحدد نسبة لبنانيتك وحبك للوطن أم هناك ما هو أهم يُوجب ذكره؟</strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8114121237985737174?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-85214758918619820872006-10-22T21:33:00.000+03:002006-10-22T21:38:45.101+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">صبراً يا طفلي صبراً<br />قد مات أبوك غدراً<br />فلا تصهر فؤادي ببكائك<br />فبكائك يفوح منه عطراً<br />يُذكرني بعمري الغدي<br />ما زالت قبلاته في يدي<br />وهنا وهناك في أنحاء جسدي<br /><br />لا تبكي...<br /></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">يا نورأً منه<br />ويا قصة تحكي عنه<br />لا تحزن...<br />يا زهرةً مني إليه<br />وهبتها لِخمر عينيه<br />فسكِر وحده وذاب<br />وفي الضحى ها قد غاب<br />وتركنا نحن الإثنان<br />وروحاً ثالثة تشارك الروحان<br /><br />لا تدمع ولا تتنهد<br />وأرجوك لأجلي هيا تعهد<br />أننا على الغدر سوف نتردد<br />يوماً بيوم<br />وليلاً من دون نوم<br />سوف نُذيب حديد الألام<br />ونطحن قمحاً من حرف الكلام<br />لنعجن خبزاً من جسد الأحلام<br />وما دامت الروح باقية<br />والقلب ما دام<br />ينبض بجرحٍ يفتك الأرحام<br />سنروي بعطشنا<br />ونُطعِم بجوعنا<br />حقارة النفوس<br />وجور القلوب<br />ولن يذهب جهدنا هباء<br />حتى لو بُنيت بيوتنا من رماد!</p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8521475891861982087?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-80272724472025366462006-10-21T18:58:00.000+03:002006-10-21T19:26:02.310+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><strong><span style="color:#009900;">في هذه الساعات الأخيرة منك يا شهر الخير, ليس بوسعي سوى القول حمداً كبيراً وشكراً جزيلاً يا خالقي وإلهي على نعمتك ورحمتك وإعانتك لنا على صوم هذا الشهر المبارك الذي أعادته علينا بالخير والبركة.<br />وتبقى كلمةٌ واحدة تحزُ في نفسي هي كلمة "يا ليت". وأنت أعلم يا رب الى ما يُشير قلبي وترمز إليه روحي في تلك الكلمة.<br />وإليكم جميعاً أرجو من الله أن يتقبل منكم ومنا وأتمنى لكم عيد فطر سعيد ومشرق.</span></strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8027272447202536646?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-78671260105711693042006-10-18T21:15:00.000+03:002006-10-18T21:19:43.492+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">وأسفي على حجرٍ رميته في بئرٍ فلم يصدُر عنه دوائر مائية تعلن قوة جاذبيته وعنفوانه.<br /><br />وأسفي على قميص ابتعته فلم يتناسق مع أي بنطال أو تنورة, ففضل البقاء منزوياً في خزانتي مُضرباً وثائرأً على شذوذه وعدم نفعه.<br /><br />وأسفي على ورقةٍ كتبت عليها رقم هاتف لشخص عزيز, فرميتها على حين غفلة وحتى الآن أمتعض عند ذكراها وذكر ذلك العزيز.<br /><br />وأسفي على قلمٍ لطالما أحببت الكتابة به والخرطشة بحبره... فنفذ زيته فقررت أن لا أشتري أخر من فصيلته ونوعه لأنني أردته أن يكون المميز والوحيد.<br /><br />وأسفي على خصل شعري التي ذهبت... محاولة مني في تجديد الشكل والمظهر, فلم ينفع ذلك أبداً.<br /><br />وأسفي على دمعةٍ ذرفتها يوماً, فعاتبتني عيني على كثرة التبذير الأخذ بالتدهور.<br /><br />وأسفي على أيامٍ كنت تابعة لها ومذلولة تحت أقدامها وكانت هي شيطان عقلي.</p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7867126010571169304?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-46633566131280423092006-10-15T21:07:00.000+03:002006-10-15T22:03:45.398+03:00<strong><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><span lang="ar-lb" style="font-family:Arabic Transparent;font-size:110;">أيا ليلي الأبيض اقترب<br />ودع أيادي الشوق تضطرب<br />هُز بي حنيناً من رضى<br />وحُب فجرٍ في الدُجى قد انقضى<br />أسمعني رنين صوتك وذاك الصدى<br />قد كان لي مُلهماً في عهدٍ مضى<br /><br />أيا نور قلبي امسح دمعك<br />كثيرون مثلك فلست وحدك<br />لا تنهر طفلاً إذا بكى<br />ولا عمراُ من صاحبه إذا اشتكى<br />إنهم ملائكة الصبح يحرسون المدى<br />ويُسبحون اسم الخالق الذي هدى<br />فانفض عنك حُزنك يا قلب الفتى<br />واخلع حذاء الألم وادخُل في الفضا<br />فشاهد طُهر نفسك لعل وعسى<br />يُأخذ بيد الداعي وكل من سعى</span></strong></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4663356613128042309?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-67554995411479767552006-10-13T14:20:00.000+03:002006-10-13T14:29:35.507+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 140%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 140%;font-family:Arabic Transparent;" ><strong><span style="font-size:110;">هالعمر محدله<br />والحياة بهدله<br />والحُب ع راس السطح بيقلي تسهليه<br /><br />هالعمر... "أ"<br />والحياة.... "ب"<br />والحُب... "بوبيه"<br />و "أ" , "ب" , "بوبيه" قلم رصاص ومحايه<br />ضلك شخبط ومحي وما تقلي محلايه<br />ودخلك شو إلك معايه<br />فيك تبقى أو تروح بلايه<br />شو روحك يعني معلقة بسمايه!!!!<br /><br />هالعمر بابور<br />والحياة جارور<br />والحب ناطور<br />شكلو متل الساطور<br />عم بيراقب ساعة الفطور<br />دخيلك صايم ومقهور<br />بيشرفك شربة ميّ أو رغيف زغيور<br /><br />هالعمر قلاب<br />والحياة دولاب<br />والحب غلاب<br />ما كنا أصحاب وأحباب<br />خلينا أخوة يا شباب<br />ناموا عالحصيرة وفتحوا لبواب<br />بلكي بالصدفة إجا البواب<br />بدي أعرف معو منها شو جاب<br />يمكن حب... يمكن جفا ... ويمكن عذاب!<br /><br />هالعمر مشوار<br />والحياة قرار<br />والحب مسمار<br />بدقدق فينا لنحتار<br />بياخدنا ع مطار وبيرجعنا من مطار<br />ساعة بتحب وساعة بتغار<br />وبتبقى عاشق لو شو ما صار<br />وبعدك محتار!!!<br />خلص ولو يا جار!<br />ما إلك إلا تشوف مختار<br />يكتبلا بأسما البيت والدار<br />وفوقون شوية ذهب وفخار<br />وسمحلي قلك أنو الحبل ع الجرار<br />ما هيدا جنس حوا قهار<br />شو! بعدك محتار!<br />يا دلي ع هالتعتير وشحار!</p></span></strong></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6755499541147976755?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-69995870858726817722006-10-11T20:35:00.001+03:002006-10-11T20:52:41.492+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 130%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;">لستُ بعاشقة, لستُ بمُغرمة!<br />مُجردُ حاصلة على لقبِ مُجرمة<br /></span></span><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 130%;font-family:Arabic Transparent;" ><span style="font-size:100%;"><br />أخطُ بسيفي سيل الدماء<br />وفي ليلي أنشلُ حروف السماء<br />وأُهدي الضحايا عقد أسماء<br />لِتختر منه موتاً عند المساء<br /><br />أقتل, أُهجر كل الشعوب<br />وأسرق الرحيق من جوف الورود<br />أهزُ بقدمي أرض الوجود<br />وأطحن الحنان حتى يذوب<br />وُلدتُ كاملةً من دون عيوب<br /><br />لستً أبداً ككل الأحياء<br />أحوي بقلبي كل البلاء<br />فاحذر من بطش اليد العمياء<br />شربت القسوة وحُب الرياء<br />أعرفُك بنفسي, أنا حواء!</span></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6999587085872681772?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-11438739838683165852006-10-08T20:55:00.000+03:002006-10-08T21:23:05.036+03:00<p dir="rtl" style="DIRECTION: rtl; LINE-HEIGHT: 150%; unicode-bidi: embed; TEXT-ALIGN: right"><span lang="AR-LB" style="LINE-HEIGHT: 150%;font-family:Arabic Transparent;" ><strong><span style="font-size:110%;">وها هو واقف أمامي<br />ويسأل ما معنى كلامي؟<br />وما سببُ مجيئي وسلامي<br />قد قفز فجأة كالكابوس في منامي<br />أتُلاحقني أيضاُ في أحلامي!<br />وتقول للعبتي.. نامي.. نامي!<br /><br />إذا لم يكن يُهمك أمري وكياني<br />وتعتبرُ العُشبَ في أرضي شيءٌ فاني<br />وأن قمري في ليلي شخصٌ زاني<br />وأنا صلاتي في وحدتي كالأغاني<br />قد رتبت قاموسك بهذه الأشياء والمعاني<br />فلماذا ترتكب خطأً في حدود الأماني<br />وتُثقل ضميرك بجهلي وزماني!<br /><br />إذا لم يعنيك الورد في جِنانِ<br />ولم تشعر يوماُ بشوقي وحناني<br />فلماذا قطعت يدك واستوطنت مكاني<br />من وجودك أصبح قلبي يُعاني<br />فاغرُب عن وجهي أيها الأناني<br />أنت المذنب وأنت الجاني<br />فتعلم درساً… درسٌ مجاني<br />واذهب بعيداُ… بعيداُ… بعيداُ وانساني!</span></strong></p></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-1143873983868316585?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-36935464713735782142006-10-06T12:48:00.001+03:002006-10-06T12:48:44.865+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">- " علمتُ أنك ستأتي, شعرتُ بهذا في قرارة نفسي. تملكني ذلك الأحساس مراتٍ عديدة, خفتُ منه لكنني توسلته أن يصبح حقيقة. وها هو الأن أصبح واضحاً كبدر أيلول. شكراً لعودتك واهتمامك, وشكراً جزيلاً لعُدولك عن رأيك والتفكير ملياً بذلك القرار الذي حطم آمال عقلي قبل قلبي... شكراً لرجوعك عنه..<br />ماذا تنتظر؟... هيا صفق لي.. هل أعجبك كلامي الرائع والمنمق والمغري لمن فرِغ قلبه من خيوط أشعة الجاذبية المليئة بالأحاسيس والشعور. أأعجبك! أنني متأكدة من ذلك. فهذا ما انتظرته مني من بعد صمت طويل... لا تًنكر! لقد رأيتُ شبح الفرحة قد رجع الى عالمك الرمادي وأوتار العود بدأت بعزف ألحان الأمل من جديد, وها هم أطفال روحك المشوهين بدأوا بالقفز على وسائد أفكارك المُتخمة بالظن والوسوسة والقلق المضني. هل أشتقت الى ذلك الكلام المُرصع بالمحبة والمفعم بالحياة؟... دعني أخبرك شيئاً, هذه المحبة قد صدأت وبهُتت وتناثرت كأورق خريف رحل من دون رجعة, وتلك الحياة قد غيرت تاريخ ميلادها وعنوانها وأسمها واسم عائلتها وحتى معالم وجهها قد قامت بتحويلها الى تضاريس يصعب فهمها أو ربما النظر إليها.<br />فبالله عليك لا تنظر بها ملياً... وابقٍ قرنية عينك محمية من أشعتها ما بين/فوق/تحت الصفراوية... وما أظنك فهمتني, ومنذ متى كنت تفهم!! أقصد تفهمني!... منذ متى يا عزيزي... غريبٌ أمرك يا من كنت عزيزاً وبقيت عزيزاً وستبقى... أعز رفيقاً الى روحي التي لطالما كُنتَ لها منبت زرعٍ أبيض في صحراء الحياة السوداء. أذكُر ذلك ولا أُنكره... أحبُ ذلك وأفتقده... وأفتقد غبائي المتميز وعدم فقهي بالأشياء .. وأفتقد أيضاً لحظات طيش دامت الى الأن...*لا تشاهدني* فهذه ليست دموع, أنها مُجرد مياه زائدة في مجرى العين, يستوجبُ إخراجها قبل حُصول فيضانات هائلة تؤدي الى جرف وهدم ما لن يبقى!...<br />وفقط لصدق كلامي و شفافيتي, هذه أيضاً ليست حبوب مهدئة, أنها مجرد أقراص صغيرة قد نفُذت مدتها في يومنا هذا.. فقررتُ أن أستغلها في جسدي, ربما عن طريقها سينفذ مفعوله هو الأخر وهكذا نصبح متعادلين أو بالأحرى تصبح أنت صاحب أشهر يد ذهبية تقتُل, تنفي, تُبعد وتسلب أرواح بشرية ووهمية من على خشبة المسرح, وعلى أسفنجة الحياة..."<br /><br />- " لا أرجوكِ... لا تذهبي, لا تشيرِ بأصبعك الى وحدةٍ قاسية أعيشها على ذكراك... أرجوك أبقِ لي حيةً لأكون لك أوفى عشاق الأرض, قد عدت تائباً بعد ظلالة فسامحيني, أرجوكِ... أرجوكِ..."<br /><br />- " ما بالكّ هل حقاً أخفتك؟ ألا أنفع أن أكون بطلة مسلسلك القادم؟... أنفع... لا؟؟ دعني أحلُ مكان تلك.. ودعنا نعود كما كنا سابقاً... هذا قراري فما رأيك؟؟"<br /><br />- " تعرقتُ من جديد. أين منديلي!!! أين الهاتف... ! هيا بنا.. تعالي...."</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>هذه القطعة تكملة ل- </strong><a href="http://ing4leb.blogspot.com/2006/10/blog-post.html"><strong>قبل فوات الأوان</strong></a></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-3693546471373578214?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-80802020651136138922006-10-03T22:23:00.000+03:002006-10-03T22:39:36.460+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>يا خيّ, بهالبلاد عايش الفساد<br />مخبى بقلوب سودا فيها العدل مات<br />عم دور تـــلاقي زواية أو بيت<br />فيها شعلة نور ومحبة يا ريت<br /><br />عم اسمع أخبار... أخبار نار وعار<br />دخيلك شو صار... شو صار بهالبلاد<br /><br />معقولة أنو ينسوا<br />وقلوبون هيكي يقسوا<br />كل واحد همو حالو<br />عم يعزف عا موالو<br />بيسرق أموال غيرو<br />وبيقول هيدا مالوا<br /><br />جبينون رشوة وظلم<br />تخبوا خلف العلم<br />وهالقصة صارت فيلم<br />عنوانا الفساد<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><br /><strong>عم اسمع أخبار... أخبار نار وعار<br />دخيلك شو صار... شو صار بهالبلاد<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><br /><strong>يا خيّ, هوا نظيف بدي شم<br />بدي عيش بلا هم<br />بعطي قلبي حتى الدم<br />بس يروح الفساد<br />ويفلوا معو الأعداد<br />مسؤولين وزعمات<br />زهق البلد دعايات<br />شعارات وخبريات<br />بتحكي عن أنو مرتاح<br />بصندوقة بلا مفتاح</strong></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8080202065113613892?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-86047099290546053062006-10-01T11:58:00.000+03:002006-10-01T12:02:52.088+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">- "وما شأني إن هي ذهبت... قد كان موعدها فرحلت... فكفاك ذرف الدموع على روح فانية... أين رجولتك وعنفوانك؟... ما بالك؟ أرجع دمعك الى مقلتيك ولا تدع أحد يشاهدها, فقد يستهزؤن منك ومن ضعفك... أوتبكي وانت ابن العز والجاه والمال؟ أوتبكي ولك صنع من الحجر ماس؟ أوتبكي وأنت أبكيت الكثيرات على خطى أقدامك وطحنّ أسنانهن رغبةً بك... وأنت لم تبالي بأحدهن, فقط بها...<br />ها هي قد ذهبت... وأنت بقيت... كم مرة قلت لك أختر أخرى... أقوى ... أجمل... لها عمراُ أطول... فلم تصغٍ. كم مرة طلبت وتوسلت منك التفكير والتمهل والتعقل ولم ترُد... ها هي قد ذهبت كخرقة بالية تم رميها كغيرها ممن مثلها.<br />انساها واضحك على ذكراها وابصق على لحظةٍ كنت تهواها.. ها هي قد رحلت وأراحت قلبك... فهيا دمر بقدمك منابع أنفاسها في نفسك. واحرق برد أطرافها بحرارة غضبك... أخذها الموت منك حباً بك ورأفة بك لمعرفته بجهلك في عشقك لها, فهو يعرف أنها ليست لك ولا تساوي غبائر حذاء خادمك الوفي. قد خانتك مع الموت وتركتك وحيداً.. فلما تشغل عقلك بالخونة والأغراب.<br />هيا جفف دمعك ودعنا نرقص على أوتار موسيقى فراقها العذب ونقيم عرساً فخماً يوم دفنها ونلعن ليالٍ كانت تجوب ديار هذا القصر وترمي بسمها المبطن زنبق عينيك, فتسلبك قوتك وعظمتك وجبرو... تـ ... ..."<br /><br />- "أوتعلمين لقد ذقت ذرعاُ منك أنت الأخرى.. أرحلِ من معبد ذكراها وطهر روحها واندفني في هلوساتك وابتعدي عني وعنـ..... "<br />(....من فضلكم منديلاً, لقد تعرقتُ أنه لمشهد متعب ومضني وأشعر وكأنني سأ...<br />حقاً تعبت... أين حقيبتي!!؟؟ عليّ أللحاق بها قبل فوات الأوان).</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8604709929054605306?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-189232308703763252006-09-29T12:33:00.000+03:002006-09-29T12:40:10.549+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent'; font-size:100%;">-- تمهيد --<br /><strong>لعب الرمل تحت أقدامي<br />فارتعشت<br />هب نسيم في أعماقي<br />فانتعشت<br />مشيت ومشيت<br />مشيت حتى اختفيت...<br /><br />خطواتي تُلاحق خطواتي<br />وتلغي أثر عبراتي<br />حنون موج هذا الرمل<br />يهيج كعاصفةٍ من صمت<br />وأنا...<br />مشيت ومشيت<br />مشيت حتى اختفيت...<br />* * *<br /><br />إنني عائدة<br />...الى الصحراء الباردة<br />للبقاء ما من فائدة<br />أنفاسي في المدى زائدة<br />فلما التبذير<br />ولما التغيير<br />ولما التقصير<br />أنه المصير!<br />شيءٌ يسيرٌ أم عسير<br />طعمه حُلوٌ أو مرير<br />ولما الأنتظار؟<br />أكان مجداً أو عار<br />أكان جنة أو نار<br />أكان زنبقا أو غار<br />أوتحتار!!!<br />وها أنا قد مشيت<br />مشيت حتى اختفيت...<br />فى الأفق أنتهيت<br />وتسألني ماذا قبلت وماذا ألغيت؟<br /><br />أيهمك أمري الى هذا الحد؟<br />أكتفيت بالجزر ونسيت المد؟<br />حروف أسمي صرت تعد<br />طرحتُ سؤال بلعت الرد؟<br />أتلهو بي فأين الجد؟...<br /><br />إنني عائدة<br />...الى الصحراء الباردة<br />أنني القائدة!<br />أنني المياه الجارية<br />والصخور العارية<br />وألماسة الغالية<br /><br />إنني نصفُ الكمال<br />وأعجوبة الجمال<br />عبوري شيءٌ مُحال<br />شموخي كالجبال<br />لا أملك مالاً أو حلال<br />أملك حفنة رملٍ<br />من الصحراء الباردة<br /><br />إنني قميصٌ تمزق<br />وخمرٌ تعتق<br />وشعبٌ تفرق<br />ونبعٌ تدفق<br />في الصحراء الباردة<br /><br />إنني تاريخٌ قد مضى<br />وحاضرٌ فى الفضا<br />أنني الصوت والصدى<br />لِضالٍ إذا يوم أهتدى<br />في الصحراء الباردة<br /><br />إنني أقحون السنين<br />والشوق والحنين<br />وخفقٌ في قلب جنين<br />إنني أسنان حرف السين<br />أخطو بقدمي اليمين<br />أنا ليل ذو أنين<br />في الصحراء الباردة<br /><br />إنني الخوف والقلق<br />وقمرٌ قد أنفلق<br />أن طعمي كالعلق<br />من جوف نفسي قد انطلق<br />الى أين سيعود؟<br />في أي أرضٍ سيموت؟<br />أين المزمار أين العود؟<br />أعزف لي لحناً ووعود<br />وارمِ جبهتي بالورود<br />أشعرني بلحظة الوجود<br />طبعاً سأعود!<br />وهذا هو المطلوب...<br />في الصحراء الباردة!<br /></strong>* * *</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent'; font-size:100%;">هذه القصيدة مستوحاة من عنوان المدونة </span><a href="http://colddesert.blogspot.com/" target="_blank"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent'; font-size:100%;">Cold Desert</span></a><span style="font-size:100%;"> :)</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-18923230870376325?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-42577492076126990022006-09-27T21:56:00.000+03:002006-09-27T22:04:02.534+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">حبيت شو كتبت <a href="http://clozblog.blogspot.com/" target="_blank">Coco </a>: <a href="http://clozblog.blogspot.com/2006/09/blog-post.html" target="_blank">يا طير فيروز... اسمع شو بدّي قلّك</a><br />واستوحيت هيدي الغنية من البوست..</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;"></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><br /></p><blockquote><p align="center"><span style="font-size:100%;color:#663300;">وحدي بهالغربه محتارة<br />عم بسأل وينك يا جارة<br />مشتاقة لولاد الحارة<br />لأهلي وبلدي لبنان<br /><br />مشتاقة لضحكه منسيه<br />من طفله خدودا ورديه<br />ردوني ما بئا فييّ<br />عيش بغربة هالزمان<br /><br />دمعاتي من عيوني فلوا<br />من حالي ومن صوتي ملوا<br />شو بدي بالعالم كلو<br />وأسمي ممحي بالنسيان<br /><br />عمري ماشي وعم بيروح<br />تعبانة وقلبي مجروح<br />قبلانه أنا أرجع روح<br />جروحي بتحلا بلبنان</span></p></blockquote></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4257749207612699002?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-21786687511314594642006-09-23T18:20:00.000+03:002006-09-23T18:31:05.342+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>...وهكذا أصبحنا وأمسينا وأيام نعُد وربما لا... قد نسينها وطوينها وربما لا... لا أُنكر أنني أتوق الى الكلام, الى الصراخ, الى البكاء, الى الجنون والى نورٍ ضئيل يروي عطش قلبي.<br /><br />* * *<br />نعم... لا... انفصام شخصية قد دمر خلايا عظمي في كِلا الحالتين... فهل من بديل في ثالثة؟.<br /><br />* * *<br />نظراتك أفقدت معدتي موهبة اللاوعي في الهضم. فأرجوك أزح طرف عينك عني ودعني أتناول بقايا أشعة الشمس بطمأنينة وهدوء.<br /><br />* * *<br />مصدر إلهامي... الضياع, الكبت, الضعف, الخوف والجبن.<br />مصدر إلهامي... الإيمان, "هكذا أنا", حب الحياة, حب الممات وحب كل شيء لوجه الله.<br /><br />* * *<br />بعد أن تتخطى عتبة المنزل وتراني... لا تنظر الى ما حولك وحولي... حاول أن تنظرني بحرص وأن تتقدم بخطى بطيئة كي لا تزعج سكينتي ومن ثم توجه إلي وتوجه الى أعماقي وعانقني... فقد طعنني الشوق وترك علامات وأشارات في مهجتي قد أفزعتُ بها أعمدة الغرف وزواياها... عانقني وأشفني... وأسكت ثورتها.<br /><br />* * *<br />هيا ردد على مسمعي كلام الحب والغرام. اغرُف من جوفه الكثير واسكبه دفعةً واحدة في أُذني. دعها تتخمر من رونق أنسكابه وتجليه ... لا تقلق إن أخطأت فأنا هنا لأساعدك وإن كان لا بُد من إعادة المشهد, سنعيده ألفأً وتسعون حتى يكتمل من دون أخطاء ويصبح مشهد خديعة مبرمجة ينتظرها العشاق بفارغ الصبر لتعبئة الجوع النفسي الذي يعتريهم.<br /><br />* * *<br />معنا القليل من الوقت يا عزيزي, فلنستغله ونُمضِ أياماً سعيدة. فربما بعد ساعات سأرحل أو سترحل.. ومن يعرف!<br /><br />* * *<br />ألوِ ذراعي برفق. قد تعبتُ من كسره وتجبيره ودفع أثمانٍ باهظة لدروس خصوصية لم تنفع ولم تُضر في نفسي.<br /><br />* * *<br />بعد أن ينحني ضمير البشر للحق وتسجد البشرية للملكوت ويضمحل "الشيء" ويبقى "الكل" أتمنى أن يبقى وميض رحمةٍ منسيٌ على جبيني ليتحمل إنقلاب تلك الساعة.<br /><br />* * *<br />قف قبل أن ترحل وأنظر في المرآة وسلها من هو الذي وجب عليه الرحيل?... أنا؟, أنت؟ أم الصورة في المرآة؟.<br /><br />* * *<br />هاتِ يديك لنمضي الى المساء..<br />إن أفلتني سأمضي وحدي الى هناك...<br />ربما سأجد يدي في يد سواك...<br /><br />* * *</strong></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2178668751131459464?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-23221904353872747872006-09-22T23:22:00.000+03:002006-09-22T23:39:32.876+03:00<p dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#009900;"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">غبت وتعود, يا مُفرح القلوب<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">فأهلاً بالرجوع وأهلاً باللقاء</span></span></strong></p><p dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#009900;"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">قدمت من سماء فيها النور ماء<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">فقالت الجموع ها رمضانُ جاء</span></span></strong></p><p dir="rtl" align="right"><strong><span style="color:#009900;"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">فيا مالك المُلك والأرض والسماء<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">بارك لنا الصيام والصلاة والدعاء</p></span></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2322190435387274787?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-80443847503692234562006-09-20T22:28:00.000+03:002006-09-20T22:33:20.173+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>لطالما طلبتُ منك المجيء ولم تأتي... حسناً ابقى بعيداً عني, عن حياتي وعن مستقبلي.<br /><br />أتركني وحيدة كالقمر<br />أتركني حزينة كالأمطار<br />أتركني خجولة كندى الصباح<br />أتركني بريئة كمولودٍ جديد<br />أتركني في حيرة كلعبةٍ سمراء تحاول الكلام فلا يستسلم لها<br />أتركني جامدة كصخر قد هزته أعاصير الشمال فلم ينكسر لها<br />دعني أمطتي فرس الهروب والجبن وأختفي في الضباب<br />دعني أستسلم مرة واحدة للغبار والأزقة الموحشة<br />دعني أذوب في رحيق اسفلت الطريق<br />قد تعبت منك ومن روحك الضائعة في أنحاء عقلي<br />وتعبت أيضاً من أنفاسك التى لم أعرف يوماً شهيقها من زفيرها<br />تعبت من اللاشيء الذي يحتويك وتعتبره شيئاً وأنا لطالما أعتبرته أشياء..<br />ها قد مضى زمن الإعتبارات وجاء زمن جديد. قد بدأت أبحث له عن إسمٍ.. وأظن أني وجدته.<br />أنه زمن الوعود الكاذبة والجواري المحتشمة لهذا لن أعدك بشيء ولن أفك لك رموز الحروف لأنني سأكون وقتها أعظم كاذبة...</strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-8044384750369223456?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-63472245998183985682006-09-16T12:07:00.000+03:002006-09-16T12:05:28.154+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">أحببتك يوماً<br />وانتهى الأمر!<br />قد كانت نزوة... نزوة من العمر<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">أحببتك ليلاً<br />وطلع الفجر<br />أسأبقى أحبك مدى الدهر!<br />لا لا...<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">أنس الأمر...</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">في يومي أحببتك مرتين<br />في كل ساعة دقيقتين<br />وفي كل دقيقة لحظتين<br />هيا تعلّم العد... واحد أثنين!<br />أرأيت إنتهى الأمر...</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">خروجك من قلبي<br />لم يحتج<br />لا لنور أو سراج<br /></span><span lang="AR-LB"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">ورجوعك إليه<br /></span></span><span lang="AR-LB"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">أمرٌ مُحال<br />فلماذا تحاول<br />خرق الحجاز...<br /><br />ذنبك صغير كبير<br />على قدمٍ وساق يسير<br />يشبه تمساح<br />أو ذئب حقير<br />لن ينفعك تأنيب الضمير<br />في نظري ستبقى صغير<br />ذليل مشرد<br />خائن مًريب<br />لا تقل لي ما تريد..<br />فقط انس الأمر<br />و</span></span><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:100%;">ارحل...<br />ما من تغيير!</span><span lang="AR-LB"></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6347224599818398568?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-68284806950815197752006-09-13T22:09:00.000+03:002006-09-13T22:26:03.333+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>دعسنا وخلصنا<br />قولك بيمشى الحال<br />أو ما بيمشي!!<br /><br />هيك هيك شمينا أول عطر من هالوردة<br />قولك رح أختنق أو رح أنتعش؟<br /><br />طيب يا حالي<br />أنا مرتاحة بهالغطصة<br />معقولة أغرق أو عوم؟؟<br />ما بعرف... يا رب يا رب ضل عايمة<br /><br />كتير منيح<br />يا عقلي<br />هيك قررت وهيك عملت<br />أنو أنا حضرت جانبي<br />بتمنلك الخير والتقدم بكل شي<br />بعرف ما رح تقتنع إلا لتشوف نتايج ملموسة<br />بس بشرفك روق ونطور شوي<br />كل شي بوقتو حلو<br />بس أنت ضل مركز معي<br /><br />شو يا أستاذ</strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong> يا قلبي<br />أنت راضي كمان عالقرار؟<br />أو بعدك خايف ومتررد؟<br />شو؟<br />حديثي بضل طويل معك وما بيخلص<br />يا ريت تكون راضي<br />شو قولك طلعت زابطة الدعسة وعلى قد نمرة إجري؟<br />أو لا؟<br />ما بدك تجاوب؟<br />بعرفك بدك وقت تتقول شو بدك أو بشوعم تفكر<br />عشان هيك أنا رح أبقى معك وناطرة<br />مش مستعجلة!<br />خود راحتك يا قلبي وإدعيلنا<br />ما إلنا غيرك<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>أنا من جهتي ما فيّ قول غير إنشالله خير<br />أنشالله...</strong></span></p><p dir="rtl" align="right"><strong><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">خلص ما بدي فكر كتير بالموضوع<br />بدي ركز وبس<br />بدي عيش اللحظة وأتعلم أجزائها<br />بدي شم هوا نظيف بيلبق لحالي وما يزعجني<br />بدي شوف التغيير بطريق جديدة<br />بدي أتحمل مسؤولية راسي<br />خلص سلمت أمري الى "المحيط"</span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"></p></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-6828480695081519775?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-47638974308545056662006-09-08T22:06:00.000+03:002006-09-08T22:15:34.528+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">بصراحة بما أنو ما في أحلى من الصراحة قررت أحكي مع أنو الحالة تعبانة يا ليلى وشغل ما فيش... قررت أحكي وفش خلقي الفشة العجيبه.. بعرف أنو أنت بوادي ونحنا بوادي من بعد أن وقعت الواقعة بهيدك السنة لي ما بحب أتذكرا أبداً من بعد ما رحنا تنكلم أبوكي وقلي أنو خطبة ما فيش...<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">وبعرف أنو ما عدت أعنيلك شي بس حن الحديد على حالو وانا لي عليكي مشتاق ما في خبي هالشوق بشي جارور أو بقلب شي مرطبان رز. كل شي بقدر قولو أنو بحبك هيك بلا ولا شي وبلاكي الدنيا ما بتسوى شي.<br /><br />في مرة تلفن عياش سألتوعنك شو عم تسوي وخبرني عن حالك وقلي أنها عايشة وحدا بلاك وبلا حبك يا ولد بس أنا دق المي هي مي... أه أنا عنيد وكتير ناس قلولي أسمع يا رضا وحط عقلك براسك وأنساها بس أنا ما قدرت أنساكي ولا قدرت فكر بغيرك حتى بجارتنا دلال لي حطا عينا عليّ من إيام الجامعة كمان ما كان قلبي يهفلا أبداً.... ليك أنتِ أفلاطون حياتي وبس... بتمنى أنو ما يكون كذب عياش بشي كلمة هيك أو هيك بس بما أنو حلف بدينو رح صدقو, ما في باليد حيلة...<br /><br />وبختام رسالتي إلك بقلك أني بحبك وعكل حال ممنونو أنا لابوكي عل الأستقبال وعنجد شكراً جداً جزيلاً وما بتمنى من الله غير أنو يغمقلو!!!<br />أه بعرف أني أخوت وأنو رحنا ضحية... ضحية حبك وظُلم أبوكي.. يلعن أبوكي... يلا خلص رح أسكت هلأ وعتبي من اليوم ورايح على هالإيام لي وصلنالا مش عليكي أكيد... و بما أنو كل شي نظيف... الطاولة, التخت والأرض رح قوم فوت نام وأحلم فيكي لحالي بدون ما حدا يسمع أو يحس رح ضل فكر أنو أبقى أنا ويكي ورح أحلم أنك راجعة بأذن الله لقلبي ولحياتي... يا حياتي ورح نشرب سوا un verre chez nous شو!!! تصبحين على خير يا نور عينيا...</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">يسلم مُخك يا زياد الرحباني بلاك ما كان في بوست الليلة... تحياتي إلك وين ما كنت تكون :)</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4763897430854505666?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-72228797058883841302006-09-06T12:07:00.000+03:002006-09-06T12:11:26.161+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">شو حلو...<br />نام ع ضو القمر وأتغطى بلحاف العتمة المنسية من ليل كان ليلو نهار.<br />شو حلو...<br />أنو فيق الصبح وشوف عصفور عم بدقدق ع شباكي وعم بيرفرف بريشتو تيقلي طلع الصبح.<br />شو حلو...<br />شوف طفل عم يضحكلي مش لأني حلوة ولا لأني غنية ولا لأني متعلمة. بس لأنو هيك بستهال بسمة بريئة إسرقا من شفافو.<br />شو حلو...<br />أقرا كتاب وحس حالي أني البطلة وانو بدوني هالكتاب ما رح يكون نافع.<br />شو حلو...<br />يدق تلفوني وأسمع حدا بعتلي رسالة صوتية فيها غنيّة "الإيام" لماجدة الرومي.<br />شو حلو...<br />أطلع بالمريه وقول:"والله كبرتي يا بنت" ترد المريه وتقول: " بعدك بعز شبابك واحلى صبية شافتا عيوني"<br />شو حلو...<br />أكول بطيخ أحمر متل القطر وتضل طعمتو ع لساني شي يومين... وكل ما حدا يعزمني ع شي أكلة, قلو: " لا صحتين أكلت من يومين".<br />شو حلو...<br />أفتح الإيميل وشوف رسالة من صديق أو صديقة صرلي زمان ما سمعت أخبارون. عم بقولو أنو مشتاقين وضروري كون online الساعة 7 اليوم... شو معقولة يكون في؟؟ وهيك أنا بتحرئص للساعة 7.<br />شو حلو...<br />يجي عيد ميلادي وحدا من رفقاتي ينسى!!! وما يتذكر أنو يعايدني!!! عشان ضل هتّ فيه طول السنة ليجي عيد ميلادي مرة تانيه.<br />وشو حلو...<br />كون عم أحضر TV وحدا يجي لحدي يزعج فييّ ف بلا ما وطي صوت ال TV بل Remote control قوم وطيلو صوتو فيها أو أطفيّ بالمره !!!<br />والأحلى من هيك...<br />اذا بتعلق عالموضوع وبتقلي رأيك بصراحة ومن دون لف ولا دوران... تفقنا!</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-7222879705888384130?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-26395343126499286242006-09-04T22:31:00.000+03:002006-09-04T22:50:55.243+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:130%;">لا بُد لشمسي أن تُشرق</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;">لا بُد لنجمي أن يسطع</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;font-size:130%;">لا بُد لعقلي أن يُبصر</span></p><p dir="rtl" align="right"><span style="font-family:Arabic Transparent;"></span><span lang="AR-LB" style="font-size:130%;">ولا بُد لقلبي أن يخشع</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-size:130%;">فيا سامع دعائي إرفق بي وهب لي من عفوك نوراُ لي</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB"><span style="font-size:130%;">أمضي فيه وأحيا فيه وأذوب حباً في معانيه</span></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2639534312649928624?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-57925857261528799932006-09-02T14:50:00.000+03:002006-09-02T14:57:36.179+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">بعدنا هون عم نتنفس هوا هالحياة, عم نعيش وعم ننطر وعم نتأمل طلعات ونزلات هالدنيا لي ما حدا بيعرف لوين رح تاخدو بمشويرا... في ناس قبلنا أكلوها وشربوها وطحنوها تحت ضراسون... نحنا بعدنا هون وهني راحوا... أكيد كل واحد منا فقد شخص عزيز عقلبو... وبحس حالو مشتقلو ومضيعو وبدو يه... وأنا هيك!!!<br /><br />ستي وجدي... طلعوا عالسما من زمان, من قبل ما أخلق. ما عرفتون ولا عرفوني. بس بعرف أنو هني بحبوني وعم بيشفوني من فوق.<br />كل يوم عم أكبر وعم فيق ع إشيا ما كنت حس فيها من قبل. هالإيام عم أتمنى لو بعدون معي هون, حدي وحد قلبي. عم أتمنى لو بعدون طيبين عشان إذا شي نهار مشكلتا مع أهلي, يكون في إلي بيت تاني روح عليه... "بيت ستي وجدي"... بيت مفتوحة أبوابو إلي, وحضن أرتمي فيه بدون خوف وبدون ما أسال حالي "لوين رايحة يا بنت". هالإيام عم أتذكرون واترحم عليهون وصليلون, لأنو هني يمكن بحاجة إلي متل ما أنا بحاجة إلون...<br /><br />بتمُر إيام... وبالقوة تنتذكر حالنا ولي حوالينا وبننسى مين راح وسبقنا لفوق. بننسى مش لأنو ما بنحبون... بس لأنو الحياة هيك... "الدنيا هيك"... وسبحانو ليعطينا نعمة النسيان لأنها راحة للعقل والقلب, ودافع تنكفي الحياة.<br /><br />أنا بدي اليوم نتذكر أحببنا لي راحوا ونترحم عليهون لأنون بحاجة للرحمة, ونجرب نتذكرون من فترة لفترة. وبدي كل واحد يجرب يسأل حالو وأسأل حالي: "مين أنا؟... وليش أنا؟... وشو أنا؟". ولي صار سأل حالو هالأسئلة يجرب يتذكر الأجوبة.<br /><br /><span style="color:#cc0000;"><strong>هيدي القصيدة بالعامية شويّ قاسية كتبتا من شي 5 أشهر وحبيت ضيفا لأنها بتلبق للموضوع...<br /></strong></span></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><br />قلولو رح بتموت قلولو أنت رايح<br />لدنيه بلا حدود مليانة بالمطارح...<br />قلولو بس تروح رح يملا البيت شموع<br />شموع الحزن المجروح تتمنى تبقى عايش..<br />صلاة دموع وأهات توصل لأخر شارع!<br />يسمع فيها الفقير وكل لي بعدو عايش<br />حيطان الغرفة تهدر وصريخ العتمة يجرح<br />يحكوا شو كنت منيح والجيرة كلها تمدح<br /><br />إجا وقت المصير إجا وقتك تتغرب!!!<br />تعيش لوحدك يا رفيق بالعتمة تدوب وتغرق!!!<br /><br />رفعوك عل إيدين إيدين تنين تنين<br />أصوات الحزن تنوح نهدات الشوق تعّن...<br /><br />خطوات الدرب تعّد وتصلي تطول بعد<br />تيصير المشهد وهم وحكاية كلها كذب...<br /><br />قالو ما رح ينسوك وإنك دايماً بالبال<br />مرقوا إيام وشهور ما خطرتلون على بال<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;">نسيوك نسيوك نسيوك....<br /><br />وتريك عايش حلم وفجأة وعيت من الحلم<br />نسيوك نسيوك نسيوك...<br /><br /><strong>حقيقه وحدة بتبقى حقيقة موتي وموتك<br />لو مهما نسيت بترجع تتذكر جاي يومك</strong></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-5792585726152879993?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-43045464566728055752006-08-31T11:33:00.000+03:002006-08-31T12:04:08.901+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><span style="color:#cc0000;">- هل أنت جاهزة؟<br /></span>- نعم...<br /><span style="color:#cc0000;">- حسناً... ما هي أمنيتك الأخيرة؟</span><br />- ليس لدي!<br /><span style="color:#cc0000;">- هل أنت متأكدة؟<br /></span>- نعم, وعلى أتم الأستعداد.<br /><span style="color:#cc0000;">- هل تريدين شرب الماء؟</span><br />- وما بالك بي... نفذ ما طُلب منك وكفى!<br /><span style="color:#cc0000;">- إذن سأُطلق...</span><br /><br />ولماذا تماطل؟<br />أيها العاطل<br />هيا أطلق وأرحني...<br />أجعل بيني وبينك حدٌ فاصل<br />هل من شيءٍ يمنعك ولا يمنعني؟؟؟<br />هيا...<br />جفف عرقك,<br />شد قبضتك,<br />ضع إصبعك على الزناد,<br />وصوّب...<br />هيا... أنك الأن بمحط الأنظار,<br />لا تُغضب أسيادك منك.<br />لا تُدخل قلبك بهذه اللعبة...<br />كي لا يحتار!<br />أرمي عاطفتك بمعقل النسيان<br />أمطتي فرس ذهنك<br />وأشعل ذيول الحقد في نفسك<br />والشر في روحك...<br />لا تكُن جبان...<br />انسى أني أنسانة...<br />أعتبرني أفعى تريد لسعك بسمها<br />فاعلن جبروتك<br />حصّن أسوارك<br />تحدى نفسك...<br />واهزمني!!!<br />هيا... يا عزيزي<br />قد نشفت المياه في حلقومي<br />شكراً, لا تعطني الماء...<br />ركز, حدد, لا تغامر...<br />حرر ضياعك مني<br />لا تسمع حديثي... تجاهلني!!<br />وفجر غضبك عليّ<br />برصاصة واحدة<br />ستُنهي هذا الأنتحار<br />وستنهيني...<br />حسناُ, صوّب ناحية القلب<br />وأتمنى أن لا تخيب أملي<br />نعم نحو القلب مباشرةً<br />وفي صميمه...<br />فرصاصة واحدة تكفي<br />وتتكفل باسكاته... وشله<br />أرجوك, لا تحدق بي...<br />وكأنك تبحث عني<br />ولا تراني<br />أني واقفة أمامك<br />وأشير لك بيدي...<br />هل رأيتها...<br />نعم أنا هنا, الحمدلله...<br />الأن سيطر على قدرتك<br />وأنا سأصمت<br />لأُعطيك مجالاُ<br />لتجربة مسدسك بي<br />أرجو لك النجاح<br />فقط أعيد وأكرر<br />رصاصة واحدة تكفي<br />لا أكثر...<br />قررت!!! أنها أمنيتي الأخيرة...<br />نفّذ... الكرة بقبضتك...<br /><br /><span style="color:#cc0000;">- عجباً, أهكذا هو كيدُ النساء... لا.. لا... ربما ضعف الرجال...<br />على أي حال... خُذي...</span><br /><br /></p><blockquote><p align="center"><strong>ما رأيكم... هل أطلق النار عليها أم حررها؟</strong></p></blockquote></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-4304546456672805575?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-28489987447072923972006-08-28T20:19:00.000+03:002006-08-28T20:44:38.261+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';font-size:100%;"><strong>عنّونّ تاريخك يا وطني<br />بدماءٍ من دمع المُقلِ<br />واتركني أبكي ضياعي<br />وأزيدُ جرعة أوجاعي<br />دعني أصلُ بجنوني... الى أبعد سرٍ مدفونِ<br />دعني أتخبط بالحيرة... وأبني من غضبي جزيرة<br />دعني أدخل دائرة الموت<br />لن يشفي غليلي حتى الموت<br />لا أعرف... أظنُ أني نموّت<br />في حجرٍ محرق كالبركان<br />وجسدي قد نبت فيه الشوك<br />فاحذر من بئسي يا عدوان<br />احذر... احذر... لا تخطو أكثر<br />احذر من خطري أين يكون<br />في قلبِ طفلٍ أو مسجون<br />ولدتُ بآبٍ أو كانون<br />احذر... احذر... لا تخطو أكثر<br />احذر من ألمي المتكاثر<br />قد أبني بيتي في العاشر<br />أو رُبما أيضاً في الخامس<br />أو أبني بيتي تحت الأرض<br />احذر... احذر... لا تخطو أكثر<br />قوةُ عزمٍ وإرادة<br />قد صارت من يومي عادة<br />فلن أخاف...<br />ولن أخشاك...<br />ولن أضيع في المجهول...<br />احذر...</strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-2848998744707292397?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1156581085876059592006-08-26T11:16:00.000+03:002006-08-26T12:12:59.816+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>...الى من تعرفه روحي ولم تراه عيني حتى الأن, أقول لك أنني أشتقتتُ إليك وإنني متلهفة للقاءٍ منتظر دام قرابة العقدين والسنة من العمر وما يزال قائم حدوثه وانتظاره, وعاشر أجيالاً متلاحقة من ثواني النفس البشرية التي أُقتلعت من ظلمة الكيان الأمومي وسجدت على كتاب الحياة المتقلب والخافي في طياته صوراُ وكلاماً وتاريخاً لا يعرفه إلا من خربش في أعماقه وعلى صفحاته وخط بنوره كُتب الدنيا وكُتب السماء والأرض وكُتب كل من نطق ولم ينطق قط.<br />العمر يقاس بالأيام, بالليالي والساعات. والنفس تقاس بالعبرات والضحكات, بالقوة والضعف, بالراحة والقلق, بالأعمال والأقوال, بكل ما يتعلق بخبايا النفس المعنوية اللامرئية.<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><br /><strong>نعم... وتعرفُني أو لا تعرفُني أني أغوص أحياناً وأنجرُ في الكلام من دون انتباه... وها أنا نسيتُ أنني بصدد مخاطبتك, فذهبت بكلامي الى مفترقات النفس والعمر والتعريفات بها, متجاهلةً وجودك الروحي معي. ولكن بالرغم من هذا أعرف أنك تهوى أن أكون كما "أنا" كاسرةً جميع العوائق والحواجز المتربصة بنفسينا ولاغيةً كل أساليب التظاهر والتصنع, فتراني كما "أنا" على طبيعتي وبكل عفويتي أكلمك وأحادثك... أعرف أنك تبتسم الأن على هذا التفسير والمحاولة في تبرئة النفس – مقدمةً أعذاراً وحجج أنت بغنن عنها, ولم تتطلبها مني أبداً. فعلى أي حال سامح غفوتي وعفويتي... وها أنا أعود إليك فلا تلمني وتحاسبني, بل حاسب هذه اليد التي كلما أرادات معانقتك بالكلمات, شاهدتها تسابقُ حبر هذا القلم لتصل الى نهاية اللانهاية التي هي أنت.<br />نعم... الروح مشتاقةٌ للقاءك والنفس ترنو لرؤيتك, ليس لأسبابٍ منبثقة من الملل أو الشكوى والحيرة وعدم القدرة على تحمل تلك الوحدة القاتمة والعذبات المتواصلة على فراقك.<br />...بل لأنني أفتقدك!!! نعم أفتقدك عندما أشاهد الشمس تقبل أمواج البحر بحررتها فتهدأ من روعه وتُسكن من جيشان مياه فتذوب به لهفةً وشوقاً وضياعاً.<br /><br />...بل لأنني أود أن أشتم الهواء فأرى أنفاسك تغوص في الهواء وتُعطرهُ, فأقطف عطر أنفاسك وأخبئها في زوايا قلبي وبين خصل شعري.<br /><br />...بل لأنني أتشوق لأرى شعلة نفسي في مرآة عينيك فأشعر بأنني موجودة وما زلتُ على قيد الحياة.<br /><br />...بل لأنني أتمنى رؤية خطى أقدامك أمامي, فأُلامسها وأعرف أنني أقطن كوكب الأرض وليس كوكباً أخر.<br /><br />...بل لأنني أريد أن أبكي وأن تمسح دمعي بدموعك, فيتعانقا على خشبة المحبة سوياً, ويتمايلا على دندنة صوت الحياة سوياً وعلى حدود الشفاه يولادا سوياً. فيكونا للبسمة منبراً ولرنين الضحكات مجلساً ولرونق السعادة ديواناً. دمعتي ودمعتك وحدهما سوياً...<br /><br />...بل لأنني أحتاجُك, ولأنك تحتاجني, فنحن "أنا وأنت"... "أنت وأنا", نفس واحدة وروحٌ واحدة انقسمت بالتساوي على كتلتين من اللحم والدم فأنشأت جسدين يحميا هذه الروح ويعتنيا بها ويسهرا على راحتها. وأنا هنا الأن وأنت هناك... لا أردي أين تحديداُ, لكني أعرف أنك موجود في مكانٍ ما هناك... ربما قريب مني بميل واحد أو أقل... وربما بعيدٌ عني أميال لا تحصى... أشعر بك وأحس بهذا الأمل الذي يربطُ نفسي بك, ونفسك بي.</strong></span><br /><br /></p><blockquote><p align="right"><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="color:#990000;"><strong>قصتنا ليست موقعة في سجل الحب فقط. فهذا قليل واقل من قليل على ما يحويه تاريخنا وعلى ما تحتضنه نفوسنا من المشاعر التى تتخطى مسارح الحب والغرام وتتخطى المادة والجسد... إنها أبعد ما يكون من شيءٍ مجسد أو معلن في كلماتٍ وجُمل... أنها الطهر والقدسية, أنها أسطورةٌ كتبت لأثنين فقط, كانا يوما ما قطرة نور واحدة وأصبحا اليوم شريكين لمنبع روحٍ واحدة.<br />فليحميك الله لي يا من يجهلك نظري وتعرفك نبضات قلبي.</strong></span></p></blockquote></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115658108587605959?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1156407139904018682006-08-24T11:08:00.000+03:002006-08-24T21:57:31.930+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong><span style="color:#cc0000;">"من رحم الماضي ولدت هذه القطعة النثرية, لا أذكر تاريخاً محددا لها. بعض ما أذكره أنني كتبتها في النصف الأول من عام 2001 وكانت الولد البكر لشيءٍ أسمُه نثر قد نبع من أفكاري وتخيلاتي التي أقفُ الأن مُدهشة أمامها وأمام نفسي التي عاشرت الموت وأفكاره في سنٍ لا زال يتبعثر بخطواته الأولى فى ملعب المراهقة واكتشاف الذات... أُساءلُ نفسي وأستجوبها عن أسباب أظُنني نسيتها أو تناسيتها لقيامي بكتابة هذه القطعة التي أظن أنها البادئة والعتبة الأساسية لكتاباتي الأُخرى التي تخاطب الموت وأبعاده...<br />لكني مع كل هذا لا أعرف السبب الرئيسي لهذا النوع من الكتابات.. فهل هو جهل لذاتي أم أنه شيءٌ مبهم تتعاطهُ كل نفسٍ على طريقتها لتبقى على علمٍ وصلة بهذه الحقيقة المنتظرة!..."</span><br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><br /><strong>قد عنونتها في ذلك الوقت ب "<span style="color:#cc0000;">حفلة وداع</span>" وما زلتُ مقتنعةً بعذا الأسم... وإليكم الباقي:<br /><br />في ليلةٍ سوداء, وفي ساعةٍ متأخرةٍ من ليلٍ قد ملأه البكاء من عيون المساء, ولفحه الهواء من أطراف الجبال... وجدت نفسي مستلقيةً تتمايل من شدة الألام وتنوح من عذاب الأيام... وجدتها تتسلق على الجدران تريد نسيان كل ما كان من آلام وأحزان... في لحظةٍ سمعتها تنادي بصوتٍ عالٍ يلفه أنين من عذاب السنين, ويحويه حنين وأشلاء جنين... تصرخ وتقول: " أما من مساعد يساعدني... أما من شافع ينقذني..." بين كل كلمة وأخرى تنهد ومرار... "ما هذا الدمار الذي تملكني؟؟؟ ما هذا الضياع الذي يخنق أنفاسي؟؟؟ الأن انتهى كل شيء وخسرت كل شيء... يا إلهي إرفق بي, يا إلهي يا مولاي!!"<br />بعد دقائقٍ وثوان من هذا النواح والصراخ سمعت صوتاً يملؤه الصمت, الرقة والحنان يقول ولأكثر من مرة: "لقد حانت الساعة, لقد قرُب المصير!!!..."<br />وإذا بروحي قد أتت لتبشر بموتٍ قريب, موت محتوم. في تلك اللحظة وجدت نفسي قد حملها الهدوء واعتنقتها السكينة, وكأنني سمعتها تتمتم بعض الكلمات في أذن الهواء قائلةً:" شكراً لك يا إلهي... شكراً لهذه البشرة السارة... شكراُ لأنك خلقتني فأمتني... شكراً لأنك أرحتني من عذابي..."<br />في ذلك الجو الملائكي, وجدت قلبي يودع دقاته وعقلي يسلم على ضميري وروحي تبكي كياني... آه... وألف آه من تلك الأشلاء الزمنية المميتة التي أقامت حفلة وداعية تقف فيها دقيقة صمتٍ على ذلك الجسد الفاني الذي سيذهب الى موطنه الأساسي والى راحته الأبدية الترابية...</strong></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115640713990401868?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1155888075426212132006-08-18T11:00:00.000+03:002006-08-23T15:38:16.116+03:00<p dir="rtl" align="center"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">سهواً, مضيت في الشعاع<br />سُحرت وانتابني إبداع<br />فحررت نفسي من أي قناع<br />وامتزجت بنورٍ لا يعرف الضياع<br /><br />نظرت للعلى<br />فلم أرى النجوم<br />والقمر قد غاب<br />من مرمى العيون<br />فرُحت أسأل نفسي<br />وراودتني ظنون<br />أهو كوكب مسكون!<br />أم طريقٌ ملعون!<br />لا شيْ مبرر<br />لا شيْء مفهوم<br />شعرت بالجنون<br />حباً بالجنون...<br />وربما هروب<br />من معقل العيوب!<br />قد غُصت في الأحلام<br />رغبةً بالأحلام<br />لن أسأل بعد الآن...<br />أين أكون؟<br />وما اسمُ هذه الأرض...<br />ومن تكون؟<br />رضيتُ بهذا الكون<br />الخالي من الأحزان<br />قد خص نفسه بلون<br />يهدأ الأذهان<br />من صمد فيه ليوم<br />يعيش مدى الأزمان...<br />وتريد مني العودة الى غير مكان!!!<br />أتظن أني مجنونة... أم أنني بلهاء!<br />قررت البقاء عمداً... هنا مدى الحياة...<br /><br />وإذا به بصوتٍ قد رن في الأذان<br />مرصعٌ بالرقة, مغلفٌ بالحنان<br />وإذا بها أمي لا تبرح المكان<br />تقول لي بحيرةٍ...: أأصباك الهذيان!<br />هيا بنا يابنتي... قد جاء المساء<br />سيحلُ حبيبُك ضيفاً<br />أوتنسيّن اللقاء!<br />قد طلب اليوم موعداً<br />ليُتم الكلام<br />وتصبحين له زوجاً.... زوجاً مدى الحباة...<br /><br />أغمضت عيني برهةً<br />وغرقت في التفكير<br />أهذا أيضاً حلمّ!... أم إنه المصير<br />لم أُزد في التفكير<br />فوضعت ذهني جنباً<br />لأستقبل الحبيب<br />سأرضى به زوجاً...<br />على قلبي هو الأمير...<br />تحقق به حلمي<br />فأهلاً بالمصير...</p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115588807542621213?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1155634956052537382006-08-15T12:27:00.000+03:002006-08-15T12:47:45.746+03:00<p dir="rtl" align="center"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>سوادٌ في الليل يفيض<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>ما أده هذا القنديل<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>ينظرني ونوره مشتعل<br />أنظرُه, ينطفىءُ ويغيب</strong></span></p><p dir="rtl" align="center"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>يراني أحترق في نار<br /></strong></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>أحتارُ آلاف المرات<br />وثواني العتمة تقتلني<br />تسألني ماذا أختار؟</strong></span></p><p dir="rtl" align="center"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><strong>دموعي من عيني تسيل<br />تسألني أين المنديل؟<br />قد تعبت من روحي, مني<br />تريد أن ترحل عني<br />وتذوب بقلب المنديل...</strong></span></p><p dir="rtl" align="center"><strong><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">والروح في نفسي ماتت<br />الى جسد غيري قد مالت<br />في ليل أسود قد قالت<br />سترحل وتترك أيامي<br />ولا أحدٌ يسأل عن حالي<br />قد غرقت شمعة أحلامي<br />وسيوف الظلمة تقتلني...</span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"></p></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115563495605253738?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1155455928089496662006-08-13T10:57:00.000+03:002006-08-13T12:08:47.903+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">بهيك يوم كنت ماشية بطريق ما كنت أعرف بدايتها من نهايتها... طريق أولها حلو وأخرها أحلى...بتمشي فيها ما بتتعب ولا بتمل...جمال خلاب ساحر وراحة بال... الناس حواليك بيكزدروا وبيتحدثوا... شباب واقفين يلطشوا بالصبايا لي متل قلب الزهرة... يغمزوا فيهون ويقلوا للشمس : "نورك حرقنا وبحبك ولعنا" تلطيش وبسمات وغمزات وعم إحكي يا كنة تتسمعي يا جارة...<br />حبيب مزعل حبيبتو ماخدها لهونيك تيرضيها ويعترفلا أدام البحر أنو ما كان قصدو يزعلا ويطلب منها تسامحو... وصبية جاية تشكي هموما لنفس البحر وتقلوا ما إلي غيرك يا رفيق فاخود مني دمعي وغرقو بمياتك ... خليّ يكون خبز وملح صداقتنا...<br />شفت كتير حكايات بوجوه العالم, حكايات لذيذة, حلوة ومرة. شفت اشيا غريبة بهطريق... لي بعدني مش عارفة كيف وصلتلو ولا عارفة أنا وين!!! فقلت بيني وبين حالي تأسأل هالختيار وين أنا, أكيد رح يعرف لأن مبين عليه من سكان هالطريق... قربت لحدو وسألتو... بس ما جاوب دغري... قلت الهيئة لازم عليّ صوتي تيسمعني وسألتو نفس السؤال مرة تانية... اطّلع فيّ بطريقة غريبة ومسكني بإيدي وشد عليها متل البيّ ما بيعمل مع ابنو لما يغلط... وقلي بصوت عالي خلا العالم لي حدنا يتفرجوا علينا...قلي: "ولك أنت ما بتزهقي ... ولا بتتعبي ... شاب شعر راسي وسؤالك بعدو بشبابو... كم مرة أو كم مليون مرة لازم أنا اسمع نفس السؤال بحياتي, لو إني من لحم ودم لكنت قتلت حالي من زمان بس ما إلي نصيب غير أتعذب بكل لحظة بلتقى فيكي"... سألتو بحيرة كبيرة كأني لاقت شي كان ضايع مني: "ليش أنت بتعرفيني... أنت أنت مين؟؟؟" طّلع فيّ وقلي:" سمعيني منيح... أنا يا بنتي حلمك... حلمك الضايع ... أنا حلم ليلك ونهارك ... أنا حلم طريق الكورنيش..."</span></p><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><blockquote><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">وهيدي حالي مع الإيام بحلم بمطارح ما كنت فيها... هيدا حلم خلق معي متل طفل صغير... هوّ كبر وختير وأنا بعدني صبية... سامحني يا حلم.. أنا رح ضل احلم فيك وعيش واحيا فيك, وما رح موت غير ما شوف طريق الكورنيش ببيروت... هالطريق لرسمتو عذوقي وتخيلتو كيف أنا بدي... يمكن يكون هيك بالحقيقة ويمكن أحلى... ما بعرف!!! ما بدي شوف صورك ورسمات عنك... أنا بدي أملكك بعيوني وغوص فيك... تحس إني بعرفك... لأنو الطريق متل الإنسان ما بتعرفوا غير ما تتعرف عليه من جوا بقلبو وبروحو...حرقة بقلبي إنو الغريب كان فيك والسايح مرق فيك وتمشى وشم هواك وغرق بجمالك.. وانا منك وفيك معقولة كون وضل بعيدة... أبداً مش عدل هالحياة.. بس بوعدك رح نتلاقى يا حلم الطريق...نطرني!!! </span></span></p></blockquote></span><p></p><div align="center"><embed src="http://www.entertainment.farfesh.com/music/keef6738bt3364bd34a78fnsdd7feye/Majida-el-Roum/3am-Bahlamak-Ya-Lebnan.rm" width="200" height="30" type="audio/x-pn-realaudio-plugin" controls="ControlPanel,StatusBar" autostart="false"></div><div align="center"></div></embed><p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">"عم بحلمك حلم يا لبنان"<br />أُهدي هذه الأغنية الى كل من يعشق لبنان, الى كل من يسعى لتحقيق السلام للبنان, الى كل من يهوى ماجدة الرومي وصوتها الأصيل والى كل من سيقرأ هذا الحلم.<br />غناء: ماجدة الرومي<br />كلمات: سعيد عقل<br />ألحان: الياس الرحباني</span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"></p></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115545592808949666?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1155287714515085992006-08-11T12:11:00.000+03:002006-08-11T12:19:07.046+03:00<div dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;"><span style="font-size:100%;">توقف القلبُ<br />يا حبيب قلبي<br />وها قد مُت...<br />فأُناديك من بين الأموات<br />فهل تسمعني؟ .... رُد<br /><br />أصبح رقم هوية أنفاسي صفر<br />وتنهيدة عمري تساوي دهر<br />وها قد مُت شهيدة القهر<br />فأُناديك من بين المقهورين<br />فهل تسمعني؟ .... رُد<br /><br />جواز سفري قد انتهت صلاحيته<br />شريان قلبي قد فسدت فعاليته<br />وها قد أُلقي جسدي في عالميته<br />وقد كتب في دائرة النفوس صرخةُ " مُت "<br />فأناديك من تحت التراب<br />فهل تسمعني؟ .... رُد<br /><br />أتذكر يوم سألتك؟<br />ماذا ستفعل إن أنا مت؟<br />أتذكر ماذا قُلت...<br />لقد قُلت الكثير في صمتك<br />والكثير في افتراشي لصدرك<br />والتحافي بيديك...<br />والكثير الكثير في دمعتك<br />التي لم ترد أن أراها تنسدل في زاويا كيانك<br />إلا إنني شاهدتها بأُم روحي...</span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;"><br />يا ليتك لو تُرجعني بدمعك<br />بحنانك وبصوتك الصامت<br />لكن ما نفع الأمنية!<br />بعد وقوع المنية!<br />وها أنا قد مُت<br />لن أُناديك بعد الآن<br />ولن أزعجك بعد الآن<br />أتمنى أنك لم تكن تسمعني...<br />وأتمنى أن لا ترُد...</span></div></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115528771451508599?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1155130020451853952006-08-09T16:25:00.000+03:002006-08-09T16:27:00.463+03:00<div dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;"><strong>بهديكي يا بنتي خرزه زرقا من لبنان<br />حطيها برقبتك وما تحطيها بالجزدان<br />وإذا شافا فلان أو علتان<br />قولي أنو عندك ياها من زمان<br />وإذا سألوا جبتيها من وين<br />أوعك تقولي المكان أو العنوان<br />قولي ذكرتك غلبها النسيان<br />وإذا مروا سنين وإيام<br />حافظي عليها وعامليها بحنان<br />وهي رح تحميكي وتخليكي بأمان<br />من عيون الحساد والغربان<br /><br />وإذا شي نهار رجعتي ع لبنان<br />وشفتي جارنا خليل الخرفان<br />سألي عن بيت ستك لي بالوديان<br />إذا لقيتييّ عم بيكبي ونعسان<br />وما عم بيرد كأنو جهلان<br />قربي لحدو وقليلو والله زمان<br />إذا سمع هالكلمة رح ينط نئزان<br />كأنو شاف شي شبح وصار خيفان<br />ورح يتذكر ليالي وسهرات نيسان<br />ويقعد يخبرك عن قصص كان ياما كان<br />ودغري رح يتذكر جدك نعمان<br />ويضمك لصدرو ويقلك أهلن<br />يا بنت الأعزا وأطيب الخلان<br />إذا شفتييّ عم بيطلع بوجك مثل طفل جوعان<br />وعم يرجف متل البردان<br />وحسيتي وجو من الدمع هربان<br />وقلبو من الهم والماضي مليان<br />ما تحكي... ما تنئزي...هيدا الأنسان!!!<br /><br />إذا مشي قدامك متل الرهبان<br />لحقي وما تقولي كلمة أو تنتن<br />رح توصلوا ع نبعة وحدا خزان<br />ما تسألي وين البيت لأنو نهد من زمان<br />بقلب الخزان رح تلاقي صندوق من سنديان<br />بقلب الصندوق في كوز رمان<br />وحدو شقفه حمرا بقلب مرطبان<br />فتحي المرطبان وقولي يا قادر يا رحمان<br />خذي منو الشقفة وفتحيها بحنان<br />رح تلاقي كمشة تراب من تراب لبنان<br />وعليها أرزة ذهبيه من أرز لبنان<br />ضميها, بوسيها, حبيها<br />والخرزة الزرقا محلا حطيها<br />لأنو بلبنان في نور بيحميكي من الحسد والشرور<br />بلبنان كلون رح يحبوكي<br />ومن قلبون رح يعطوكي<br />ووحدك ما بيتركوكي<br />وأنتي منون وفيهون<br />ما تتركيهون<br />خليكي بلبنان...</strong></div></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115513002045185395?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1154976134802448932006-08-07T21:31:00.000+03:002006-08-08T02:05:51.683+03:00<div dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;"><span style="color:#cc0000;">ألو... ألو... ليك أنت مع مين؟</span><br />شو دخلك إذا كنت مع عون أو أمين.<br /><span style="color:#cc0000;">عنجد أنت مع مين؟</span> </span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:100%;">شو خصك إذا كنت مع سعد أو كريم.<br /><span style="color:#cc0000;">بليز أنت مع مين؟</span><br />شو صاير عليك إذا كنت نبيه أو الحكيم.<br /><span style="color:#cc0000;">بشرفك أنت مع مين؟</span><br />شو بيعنيك إذا كنت مع رزق أو جميل.<br /><span style="color:#cc0000;">بحياتي عندك قلي أنت مع مين؟</span><br />اذا بتضلك تسأل أنا مع مين...<br />ما بتعود صاحبي لسنين...<br /><span style="color:#cc0000;">طيب أخر مرة أنت مع ميرا أو جوسلين.</span><br />والله بما إنك عارف أني مع جوسلين!<br />ليش عم تسأل أنا مع مين؟<br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="color:#cc0000;">بصراحة! كنت بالسيارة رايح عالتمرين<br />ماشي بسرعة 160<br />انتبهت أنو الشرطة عاملة كمين<br />فزدت السرعة قلت تخمين<br />بهرب تما يشوفو إني عم خالف لقوانين<br />كسرت عل يمين<br />وما شفت حالي إلا فايت بدرابزين...<br />وهلق بدي وراق التأمين؟<br /></span>وراق التأمين من مين؟<br /><span style="color:#cc0000;">من جوسلين؟</span><br />شو دخلها جوسلين بوراق التأمين؟<br /><span style="color:#cc0000;">دخليك يا صاحبي خلينا مستورين...</span><br /><br />ليك يقصف عمرك يا جوسلين<br />صرلنا ساعة قاعدين...<br />بقلا مبارح كنتي مع مين؟<br />بسألا بتحبي مين؟<br />ما بترد وبتقلي بالحديث جاين.<br />أه على مين يا ست جوسلين!!!</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="font-size:0;"><span style="font-size:0;"></span></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">_______________________________</span></div><div dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="color:#009900;"><u>الشخصيات:</u></span> <span style="color:#cc0000;">سلبي ( Salbi )</span> ... عبسي ( 3absi )</span></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115497613480244893?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1154953401449724922006-08-07T15:13:00.000+03:002006-08-07T22:00:46.136+03:00<div dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="color:#cc0000;"><strong>الأسم الكامل:</strong></span> قلب حضرة جنابي.<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>الأصل:</strong></span> لبناني عراس السطح.<br /><strong><span style="color:#cc0000;">الهوية:</span></strong> بلا هوية (مختار الضيعة ضيع الختم وبعدو ما عارف وين ضيعو.)<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>الكود السري:</strong></span> دفوش وفوت.<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>الوزن:</strong></span> قبل الحرب نص وقية, وبعد الحرب 3\1 وقية.<br /><strong><span style="color:#cc0000;">المحتوى:</span></strong> هم, مصايب وقلق مزمن.<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>السرعة:</strong></span> 10 دقات ونص بالثانية.<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>السيئات:</strong></span> غشيم, بحب عطالع ونازل, بتقلو روح بيروح, بتقلو تعا بيجي...<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>الحسنات:</strong></span> شرينو شغالة 100% (أخر تجديد للشراين كان قبل ساعة)<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>مدة صلاحيته:</strong></span> الى أجل غير معلوم... مفهوم!<br /><span style="color:#cc0000;"><strong>أخر أمنية له:</strong></span> يرجع لبنان متل ما كان.<br /></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="color:#cc0000;"><strong>السعر:</strong></span> walaw مش بينتنا... المهم أنت تكون راضي... عراسي والله أحلى عالم...</span></span></div><p dir="rtl" align="right"><strong><span style="font-family:Arabic Transparent;color:#cc0000;"><u>للاستفسار: الرجاء عدم الاستفسار لأنو كل شي واضح وصريح فلشو كترة الأسئلة...</u></span></strong><strong><span lang="AR-LB"></p></span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115495340144972492?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1154790868133554812006-08-05T18:04:00.000+03:002006-08-07T15:43:17.243+03:00<p dir="rtl" align="right"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';">غُربتنا ...<br />أنه القدر الذي رمى بي الى هناك, وأبعدني عن تربة بلدي الطيبة. قدرٌ قد أخاط لي ثوباً وألبسني إياه بقسوةٍ وجحود متجاهلاً ألآمي وصرختي. ثوبٌ قد نهش من جسدي ورسم عليه معالم الأسى والعذاب. وقد فتك بروحي فجعلها تطلب الرحيل قبل موعد الرحيل الى منبع النفوس وملتقى الأرواح... الى أرضها السماوية.<br />هذا القدر قد كُتب عليّ وعلى الكثيرين مثلي... فشتتنا جميعاً في أنحاء الأرض وجعل من غربتنا قصةٌ تحكي عن حالنا, وعن دموعنا واشتياقنا للوطن...<br />...وطننا, الذي ما دامت أجسادنا تشحن القلب بالنبضات والعروق بالدماء... سيبقى هو النبض والدم وهو منبتنا الأصلي الذي ننتمي اليه.<br />نحن يا وطني... وفي مأستك هذة التي أفترست معالم بنيانك وامتصت دماء شعبك وخدشت بمخالبها وجوه أطفالك الذين لو كان قلبي بيدي لمزقته إربا وأرجعت به الروح الى قلوبهم الصغيرة لتعيش وتنطلق. في هذة الأيام قد أصبح الدمع والخبر غذائنا وشرابنا... القلق والحزن عنوان أفكارنا.<br />نحن يا وطني البعيدين عنك بالجسد, القريبين منك بالروح نتألم... وكم هي سخيفة هذه الكلمة أمام الشعور الذي يرهقنا ليلاً ونهاراً. نبعث إليك في كل مساء صلاةً ودعاء طالبين من الله أن يفرج كربك ويبعد يد الأعادي من حول عنقك الطاهر.<br /></p><br /><blockquote><p dir="rtl" align="right">لقد طال الفراق... نعم طال... لكن سنرجع يوماً...<span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"> سنرجع مهما يمر الزمان... </span></span></p></blockquote><br /><div align="center"><embed src="http://variety.salmiya.net/songs/lebanon/ram/lebanon31.ram" width="300" height="60" type="audio/x-pn-realaudio-plugin" controls="ControlPanel,StatusBar" autostart="false"></div><div align="center"></div></embed><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115479086813355481?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1154705443031840122006-08-04T18:21:00.000+03:002006-08-05T00:10:45.786+03:00<span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;"><p dir="rtl" align="right">وطن ونار...<br />صارو كتار... المغتربين!!!<br />قالوا شعبي هو الأمر هو الناهي!<br />لكن شعبي لا ما اختار...<br />ذنبو انو شاغل قلبو ومالك همو العمار<br />بدو يرفع ارزة بلدو<br />بدو يخلق من كل فجر أحلى نهار<br />قدرو هيك, هدوا البيت<br />خلوا الطفلة تقول يا ريت!<br />كون بحلم بنص الليل<br />يروح الحلم ويرجع بلدي آه يا ريت...<br />عطر الوردة عم يندهلك الله يحمي شعبك أهلك<br />يا لبنان الناطر وحدك<br />بقدرة الله رح ترجعلي<br />راسك أعلى من هالنخلة<br />وجك ضاوي كل الكون<br />بنور الملقى وأجمل لون...</p></span><blockquote><p align="center"><strong><span style="font-family:georgia;">يا رب يا قادر يا رحمان احمي شعبي لي بلبنان</span></strong></p></blockquote></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115470544303184012?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1154605975962147092006-08-03T14:52:00.000+03:002006-08-04T11:50:41.030+03:00<div align="right"><p dir="rtl"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;">إنتحر الليل مودعاً نجوم السماء, مقبلاً جبين القمر ومعلناً ولادة فجرٍ جديد. فجرٌ قد تمزقت أحشاء أمه السماء لتريه نور الشمس التي خبأت دموعها بفرحة لقائه واستقبلته بابتسامة أشعاتها الذهبية. فضمته الى صدرها بعناقٍ طاهر حنون يتمناه كل من يعرف معنى العناق!. وأتت به الى قطرات الندى لتبلل أطرافها بتموجات النسيم التي تحيط به كالهالة الإلهية.<br />ومن ثم رمت به الى الغيوم ليوقظ غفوتها بصراخه العذب والى الطيور ليعلمها التهاليل والأناشيد لتوقظ هي بدورها سكان الطبيعة النائمون في أحضانها وأوكارها. وفي عجلة من أمره يلامس بيديه أعناق الأزهار وتيجانها وذيول الأشجار وجدائل أوراقها ويرجع الى ملهمته الشمس مناديةً إياه بكلام سحري يجعل منه للصبا رفيقاً في ثوب يومٍ سرمدي وظهراً قوي وعصراً حنون ومساءً حكيم ويعلن انتحاراً قد كتب عليه فسلم روحه لليلٍ أزلي.<br /><br />...وهكذا تتحول الأيام الى ليالي. تولد وتحيا دورة حياة متكاملة في كنف أم وأب وأهل محبون.<br />لكن!!! واسمح لي أن أعكر عليك صفو هذه الولادة المشرقة والنهاية الطبيعية وأنظر معي الى هناك... هناك الى الأرز... الى لبنان... الى طفل لبنان! أنه فجر لبنان الذي وقع فريسة حربٍ قد باعت ضميرها بأبخس الأثمان وأشترت مقابله الموت والدمار وسرقة الأرواح.<br />هناك في لبنان.. طفلٌ قد فقد أمه, فقد روحاً عزيزة, فقد نفساً تمرمغت بألآمها كي تعطيه فرحاً وسلام.<br /></p><blockquote><p dir="rtl">أقول لك يا طُهر الله في خلقه يا طفل لبنان أن لا تحزن لأن الشمس ستكون أمك والقمر أباك والنجوم إخوانك والكون الكلي رفيقاً لك. أنهم تطوعوا من دون مقابل ليكونوا أهلك... سيكونون عيناً ترعاك, وقلباً يحميك وروحاً تحرسك. فلا تبكي لأن دموعك ستلوي كبد أمك التي ولدتك. ولا تصرخ فصرخك سيبكي ملائكة السماء. لا تحزن... فالشمس ستتكفل بمسح دموعك وتجفيفها ومعانقة جروحك المؤلمة. لهذا ابتسم وانظر الى نورها بعينين ثاقيبتين... أنظر ولا تخشى, لأنك ما دمت قد وُلدت والحق رسولك فلن تؤذيك أشعتها التي تعمي القلوب السوداء. فبقدرة من قال للشيء كن فيكون... أنظر وتوكل...</p><p dir="rtl" align="center"><a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7932/3499/1600/my_sign_ing2.0.jpg"><img style="CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7932/3499/320/my_sign_ing2.0.jpg" border="0" /></a></p></blockquote></span></div></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115460597596214709?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-32110432.post-1154592985528731032006-08-03T11:12:00.000+03:002006-08-04T18:59:18.776+03:00<div align="right"><p dir="rtl"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;">بسم ربي يتكلم قلبي...<br /></span></span></span><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span lang="AR-LB" style="font-family:'Arabic Transparent';"><span style="font-size:100%;">فاسمعني, يا من تقطعت نفسه من مأسي الحرب, ويا من شبعت روحه من أحزانٍ وجراح لا تنتهي. وأنا جد مدركة كم يحمل قلبك من أوجاعٍ قد هزت لعظمتها الأرض, وجد شاعرة بالظلم الذي فتك كبدك وأغرق عينك بالدموع على أرضك وأهلك وبيتك.<br /><br />استباحوا...نعم, قتلوا... نعم, هدموا... ألفُ نعم. مزقوا الأجساد إربا, قتلوا الأبرياء عمدا... ضربوا نحور ملائكة الأرض... إنهم أطفال لبنان الذين ليس لهم شفيع غير الله. قتلوهم وهم ينظرون ثم يتأسفون... ما معنى هذا الأسف وما قيمته!!!. لا شكر على أسفكم ولا شكر على أعتذراتكم. لأنها لا تعني شيء سوى عسل في فم أفعى...<br />أيادي وأقدام الأمهات تتقطع... إيدٍ ترفع السماء وأرجلٍ تثبتُ الأرض ولولاهما لعُجن هذا الكون بأكمله بكتلة واحدة. وهم... هم يتجرؤن على قطع أوصال الأرحام في أنصاف النهار, وكأنما الدماء الطاهرة تريد أن تُشهد شمس هذا الكون على جريمةٍ يعنونها التاريخ في كتب الزمان ويخطها ملحقاً لنصوص الوحشية والغير إنسانية.<br /><br />أُخاطبك أنت... يا من فقدت أماً أو أباً أو أخاً أو أختاً أو إبناً... قريبأ أو جاراً أو صديقاً أو حبيباً... وقد نزف قلبك عليه حزناً قبل أن تنزف عينك عليه دمعاً. بأنني أشاطرك هذا الآسى والحزن لأن أهلك هم أهلي وناسك هم ناسي وإن لم يكن لي صلة بهم سوى صلة الأخوة والإنسانية. فهم شعب بلدي الحبيب.<br />أُخاطبك وأبعث إليك أشعة من الرحمة الإلهية لتُهدأ من نيران نفسك التي لا تنفك عن التفكير بهذه المصيبة التي لم تترك قلباً إلا وطعنته آلاف الطعنات المزمنة.<br />أخاطبك يا من كنت قريباً أو بعيداً عن هذا الوطن, وأنادي أروقة الرأفة في روحك وغرف النور في صدرك, أن تصلي لكي ينجا لًبناننا من مخلابٍ لا تفرق بين الورد والشوك وبين الظلمة والنور... مخلاب عمياء, صماء وخرساء التي لا تعرف أن الأيام القادمة ستكون الشاهد على تبيان الحق, وإن لم يكن في دنيانا الفانية فسيكون بعد ملاقاة كل نفسٍ للحقيقة الأزلية.</span></p></div></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/32110432-115459298552873103?l=ing4leb.blogspot.com' alt='' /></div>Nadohttp://www.blogger.com/profile/14997390511637230573noreply@blogger.com0